Matchmaking: Coneix la nova fórmula per a trobar parella estable

25 Octubre 2017

Què és el matchmaking?

Aquest nou terme, originari dels EUA, fa referència al mètode professional i personalitzat per trobar parella estable i no només això, sinó perquè aquesta sigui la idònia per a una relació duradora.

A Samsara volem sempre estar a l’avantguarda del sector, i el matchmaking és un clar exemple, per això, la nostra directora Maria del Carme Banús, està certificada com matchmaker professional.

Per saber com pot beneficiar-nos qualsevol aspecte en la nostra vida, primer hem de saber de què es tracta.

El matchmaking (en castellà es traduiria com la realització de parelles) es defineix com l’art d’aparellar persones per a una relació de parella feliç i satisfactòria.

Els matchmakers, són els professionals especialitzats i encarregats de reunir tot tipus de dades sobre la personalitat dels seus usuaris per poder comparar-los i realitzar les diferents propostes de possibles parelles estables i serioses; oferint així l’oportunitat de conèixer persones compatibles en termes de personalitat, gustos i costums.

L’experiència amb aquest mètode indica que quan aquestes persones es trobin, les possibilitats de desenvolupar una relació seriosa i afí són molt més grans que les que solen donar-se en trobades casuals i / oa través de diferents mitjans on-line, els quals generen una major desil·lusió als seus usuaris produint un sentiment de desgast emocional després de diversos intents fallits.

Actualment els matchmakers certificats ofereixen un servei dotat d’una alta professionalitat, coneixements, experiències i dedicació per poder generar presentacions de qualitat entre els candidats i candidates, amb l’objectiu que finalitzin, si pot ser, en una bonica història d’amor.

Un dels lemes del matchmaking és “Nosaltres fem servir cap en lloc de cor, perquè tu facis servir el cor i no el cap”, i particularment Maria del Carme Banús, com matchmaker certificada i fundadora- directora de Samsara, afirma que “Som el camí més curt per trobar parella i ser feliç “, afegint el fet distintiu de no només trobar” una parella “sinó trobar” la parella “que et faci feliç.

Si t’animes a fer el primer pas per iniciar el camí en la recerca de la teva parella reial, personalitzada, segura, discreta i de la mà de les professionals de l’equip de Samsara (http://www.samsara.es/ ) estarem encantades d’acompanyar-te.

I si encara tens dubtes del que aquesta tècnica pot oferir-te, en el nostre proper post procurarem donar-te resposta a tots aquests interrogants.

Facebooktwitterlinkedingoogle_plusmail 0 Comentarios, Opinar

Les relacions estables milloren el benestar físic i psicològic

7 Setembre 2017

Nombrosos estudis científics han demostrat que les relacions estables aporten molts efectes positius a l’organisme.  Aquest tipus de relacions milloren, principalment, l’equilibri psicològic i el funcionament del sistemes immunològic i cardiovascular.

Tot seguit t’expliquem com pot influir l’amor de llarga durada en la salut i quins són els principals beneficis de tenir parella.

  • Estimula el sistema immunològic: quan veiem a la persona estimada s’indueix la síntesi d’un determinat grup de cèl·lules immunes anomenades Natural Killer. Les NK participen en la defensa de l’organisme davant de virus, bacteris i cèl·lules canceroses. És a dir, ser a prop de la parella potencia l’eliminació eficaç d’amenaces envers el propi cos.

 

  • Millora la salut física i psicològica global: La Universitat de Harvard conclou que, per norma general, l’esperança de vida de les persones que estan en relacions estables és superior a la de les que no ho estan. Aquesta troballa és més evident en el cas dels homes: la salut cardiovascular d’aquells que estan en parella és molt més bona que els que no ho estan. Compartir la vida amb una altra persona fa que es prengui consciència de la necessitat de tenir cura del cos de forma recíproca.

 

  • Efectes positius sobre la personalitat: un seguiment realitzat a 254 parelles a Alemanya durant 9 mesos va constatar com aquestes milloraven al llarg del temps en diverses variables de personalitat: estrès, ansietat, inseguretat, depressió, autoestima, etc. Els beneficis es van observar només en aquelles persones que estaven en una relació estable de parella, i no a les que eren singles. Aquests resultats s’expliquen a partir dels circuits cerebrals involucrats en l’amor romàntic: els sistemes opioides i serotoninèrgics. Aquests sistemes modulen l’ansietat, el dolor, l’obsessió i la depressió. S’ha comprovat que les relacions de llarga durada funcionen com un factor protector davant d’aquests trastorns. De fet, l’amor té un efecte de retroalimentació sobre l’estrès: si es manté una relació de manera relaxada, deixant de banda l’estrès, la mateixa relació ajudarà a superar amb èxit els esdeveniments vitals més traumàtics i/o estressants que puguin sorgir.

 

  • Potencia l’autoexpansió de l’ésser humà: L’objectiu final de l’amor autèntic és créixer i evolucionar com a persona, procés que podem resumir amb el nom “autoexpansió”. Vols saber com funciona exactament i en què consisteix l’autoexpansió?

 

Les relacions estables afavoreixen l’autoexpansió

La teoria de l’autoexpansió parteix de la base que tots els éssers humans cerquen el creixement i desenvolupament personal. Aquesta cerca fa que et motivis a l’hora de triar activitats i a prendre decisions que suposin un repte, una oportunitat d’aprenentatge. En relació a l’amor, la teoria de l’autoexpansió precisament defensa que les persones senten més atracció per aquelles que són diferents. Això s’esdevé perquè aquest tipus de contacte potencia l’exposició a nous punts de vista, idees i creences, que fan créixer i evolucionar.

Mantenir un vincle emocional amb algú que té diferent manera de pensar i de fer implica haver de posar en pràctica conceptes com l’acceptació i la inclusió. A més a més, la iniciativa i la voluntat de seguir estimant l’altra persona, malgrat les discrepàncies, potenciarà la flexibilitat de tots dos. Això farà que la línia divisòria entre la parella esdevingui més difusa i que part de l’altre “s’inclogui” en la teva manera de ser. Aquesta “fusió” és, precisament, el punt clau del sentiment de connexió emocional en les relacions estables.

L’autoexpansió originada per l’amor potencia que el cervell sintetitzi unes molècules anomenades BDNF i NGF. Totes dues fomenten el creixement de noves neurones i l’establiment de connexions entre elles. Aquest procés neuronal afavoreix aspectes com la creativitat, l’obertura i la flexibilitat mental. En resum, tenir parella estable fa veure la vida des de molts prismes diferents, desenvolupar noves actituds i estimular moltes capacitats: és a dir, autoexpandir-se.

T’agradaria poder gaudir de tots aquests beneficis amb la persona adequada? A SamSara Executive Matchmaking podem ajudar-te a trobar la teva parella. Informa-te’n sense compromís al 93 362 23 29 o a través del correu electrònic info@samsara.es . El nostre equip de psicòlogues i coachs estarà encantat d’atendre’t.

Facebooktwitterlinkedingoogle_plusmail 0 Comentarios, Opinar

La primavera: l’estació que ens desperta a l’amor?

5 Abril 2017

La cultura popular, el cinema i la literatura coincideixen en definir la primavera com l’estació de l’amor per excel·lència. Així ho reflecteixen moltes dites populars (de la que n’és exemple la famosa “la primavera, la sang altera”) i una gran quantitat d’escenes romàntiques representades on l’amor floreix en aquesta època de l’any.

Però, és només una creença popular? Existeix alguna base científica que fonamenti per què la primavera ens predisposa a ser més receptius a l’amor?

Tot seguit us exposem diversos aspectes que us trauran els dubtes sobre l’efecte d’aquesta estació en la vida afectiva.

 

Què pot explicar la biologia?

La llum esdevé la protagonista principal de molts dels grans canvis durant l’estació.

Una de les característiques principals de la primavera és l’increment d’hores de llum que l’acompanya. A més a més, l’establiment de l’horari d’estiu que coincideix, aproximadament, amb l’arribada de la primavera, fa encara més evident que els dies esdevenen més llargs.

L’energia lumínica incideix directament en la producció de la melatonina. La melatonina és una neurohormona que regula els ritmes de son-vigília de l’organisme (el “rellotge intern”) i que intervé en molts processos fisiològics. Això fa que, en funció del moment del dia o de l’època de l’any, canviï la concentració de determinades hormones, afectant així les rutines i activitats quotidianes.

La melatonina, entre d’altres, controla la producció de serotonina (la popular “substància de la felicitat”) i la d’oxitocina. L’oxitocina exerceix un paper rellevant en les relacions socials (promou conductes d’empatia i generositat) i en els vincles afectius mare/pare-fill. Alhora, també intervé en les primeres fases de l’enamorament i en l’establiment de relacions monògames. Diversos estudis han comprovat que quan una persona s’imagina una relació en exclusiva amb una parella, l’oxitocina, a nivell cerebral, provoca una potent resposta de plaer. Per aquests motius, l’oxitocina s’ha popularitzat com l’hormona de l’amor.

Un dels papers importants de la melatonina és controlar la funció reproductiva. Això es posa de manifest en moltes espècies animals que fan coincidir l’aparellament durant aquesta època de l’any. En relació a la conducta sexual, estudis recents també han trobat, durant la primavera, una major producció de testosterona (l’hormona relacionada amb la resposta sexual masculina).

La dopamina i la noradrenalina són dues substàncies que participen també en les respostes de plaer i de recompensa, que es veuen potenciades durant la primavera.

Un altre dels efectes directes de l’arribada de la primavera és la pujada de temperatures després dels freds mesos hivernals. Aquest canvi suposa deixar enrere els abrics i optar per peces de vestir més lleugeres. Amb el bon temps, doncs, es deixa més superfície de pell al descobert, de manera que s’és més receptiu a les substàncies que emet la pell. Les esmentades molècules, en ser percebudes pel sentit de l’olfacte, poden afavorir reaccions instintives d’atracció, de desig o bé de rebuig, que variaran d’una persona a una altra. Això ajudarà a fer que es potenciï o no l’establiment d’una nova relació de parella.

 

Factors psicològics que predisposen a l’amor en primavera

Però la biologia, per ella mateixa, no pot explicar tots els motius que fan de la primavera l’estació més amorosa. Existeixen altres factors de caràcter més aviat psicològics i socials que col·laboren a fer realitat aquesta creença.

Per norma general, la majoria de persones viuen l’arribada del bon temps amb optimisme i amb energies renovades.

Així, el canvi d’estació ajuda a adoptar un estil de vida més actiu, amb la pràctica de més activitats en ambients exteriors: esports, concerts a l’aire lliure, pícnics, sortides a terrasses, excursions, etc. La primavera és una època de l’any excel·lent per trencar antigues rutines i iniciar-ne de noves. Moltes d’aquestes propostes poden fomentar la creació de relacions interpersonals i, conseqüentment, afavorir la possibilitat d’iniciar una relació afectiva nova.

Tal com hem dit anteriorment, el canvi de temperatura porta associat el canvi d’armari. En aquestes circumstàncies, moltes persones decideixen parar més cura a la seva imatge personal per tal de veure’s afavorides amb aquestes peces de vestir més lleugeres. L’exposició als primers raigs de sol primaverals, alhora, ajudaran a donar una mica de color a la pell. Tots aquests canvis poden repercutir positivament en l’autoestima: si hom se sent optimista, satisfet i atractiu, aquesta percepció s’estendrà en tots aquells que l’envolten.

Un darrer aspecte que s’ha de tenir en compte és el poder que té la cultura a l’hora d’establir i consolidar tòpics. Si ja tenim instaurada la idea que la primavera propicia el sorgiment de l’amor, aquesta creença reforçarà més la realització de certes pràctiques o hàbits encaminats a trobar parella.

I vosaltres, heu notat que “la primavera la sang us altera”? Esperem que aquest article us hagi ajut a entendre el perquè i desitgem que l’arribada d’aquesta estació us ajudi a trobar l’amor.

Voleu saber com us pot ajudar SamSara a trobar parella estable? Informeu-vos a la web www.samsara.es o truqueu al telèfon 93 362 23 29.

Escrit per Judit Lachica Bravo

Psicòloga Consultora de SamSara

Imatges cortesia de photostock i markuso a través de freedigitalphotos.net

 

Facebooktwitterlinkedingoogle_plusmail 0 Comentarios, Opinar

Per què un servei personalitzat pot ajudar-te a trobar parella

2 Març 2017

Avui dia, en època de màxima efervescència de les xarxes socials, és més senzill que mai establir contacte amb una gran quantitat i diversitat de persones d’arreu del món. Tot i així, paradoxalment, conèixer la persona adequada, amb qui iniciar i mantenir una relació afectiva de qualitat, esdevé cada vegada més complicat.

Segur que en més d’una ocasió has sortit amb els amics o amigues, amb l’esperança de creuar mirades amb aquella persona especial. O bé t’has apuntat a un grup de singles motivat o motivada per trobar algú amb qui compartir activitats i iniciar, a partir d’aquí, quelcom més que una amistat. O també és possible que hagis decidit inscriure’t a una pàgina de contactes online on, d’entre tanta gent, pensaves que coincidiries amb la teva mitja taronja …

Totes són opcions vàlides, però poc efectives a l’hora de trobar la persona adequada. L’alternativa a aquestes possibilitats són les agències presencials per trobar parella, pensades per oferir-te un servei a mida, en funció del teu perfil i de la parella que t’agradaria trobar.

 

Tot seguit parlem de les característiques principals de les agències per trobar parella i de per què poden ajudar-te a iniciar i consolidar una relació afectiva.

Quins avantatges aporta una agència per trobar parella?

1. Tota la gent que coneixeràs a través de l’agència busca el mateix que tu: una relació estable. A més a més, tindràs la seguretat de saber, de manera certificada, que les persones que coneixeràs són d’estat civil lliure. Així, evitaràs coincidir amb homes o dones que només busquen relacions esporàdiques o fer noves amistats; o pitjor encara, que estan casats o casades. És a dir, trobaràs exclusivament persones disponibles i disposades a iniciar una relació estable.
2. T’atendran i et coneixeran personalment. A través de diverses entrevistes presencials, podràs transmetre a l’equip com ets, en aspectes tan importants com els teus valors, estils de vida, formació i professió, experiències vitals prèvies, objectius que busques en una relació de parella, aficions, … I per descomptat, podràs definir com t’agradaria que fos la teva parella. El tracte personal fa que pugui dissenyar-se un perfil molt acurat de com ets i d’allò que cerques en una relació.
3. El perfil de les persones que et presentaran és real i existeix. Qui no s’ha trobat en la tessitura de coincidir amb algú -a través de les aplicacions mòbils o de les pàgines de contactes- amb, suposadament, un bon nivell cultural i acadèmic, una professió en consonància, moltes aficions apassionants, … per comprovar després que res d’això era cert? Si optes per una agència per trobar parella, sabràs que un equip de professionals experts han conegut personalment i entrevistat tots i cadascun dels candidats i candidates, igual que t’han entrevistat a tu. A més a més, disposa de documentació que acredita la identitat de totes les persones inscrites.
4. Coneixeràs exclusivament aquelles persones afins a tu. Tenir una cita rere una altra, sense saber del cert el perfil de la persona, suposa una gran despesa de recursos econòmics i emocionals. Si contractes els serveis d’una agència per trobar parella estable, t’estalviaràs temps, diners i frustracions. Alhora, guanyaràs la tranquil·litat de saber que cada candidat o candidata se’t proposa exclusivament perquè sou recíprocament compatibles.
5. Tindràs un seguiment acurat de cadascuna de les presentacions que et realitzin. Després de cada cita, podràs transmetre a l’equip quines han estat les teves impressions de la trobada i quines característiques t’han atret més o menys d’aquella persona en concret. Això ajudarà a què puguin conèixer-te millor i a poder anar ampliant i modificant, conjuntament, el perfil de parella desitjada. D’aquesta manera, la cerca de la parella adequada esdevé cada vegada més completa i eficient.
6. Disposaràs d’assessorament personal per part d’un equip d’experts. Els psicòlegs i/o coachs de l’agència s’encarregaran d’orientar-te durant tot el procés: t’aconsellaran sobre com enfocar la primera cita, t’ajudaran a identificar i superar possibles bloquejos que t’impedeixen trobar parella, t’aportaran eines per ajudar-te a assolir una relació duradora, … L’assessorament farà que s’incrementin molt les probabilitats d’iniciar i de consolidar una relació estable.


Si vols saber, en el teu cas concret, com una agència pot ajudar-te a trobar LA PARELLA ADEQUADA, consulta la web de SamSara www.samsara.es o bé truca al 93 362 23 29. Estarem encantats d’atendre’t i d’assessorar-te en tot allò que creguis oportú.

Escrit per Judit Lachica

Psicòloga de SamSara

Facebooktwitterlinkedingoogle_plusmail 0 Comentarios, Opinar

Quan l’amor s’acaba: Com superar una ruptura amorosa

24 Gener 2017

El trencament d’una relació de parella acostuma a ser una experiència estressant i dolorosa. Posar fi al vincle entre totes dues persones implica haver de reformular molts dels projectes vitals que s’havien establert conjuntament. Alhora, cadascuna de les parts ha de redefinir-se de manera individual i ha d’aprendre a viure sense el suport emocional que suposava la relació.

No existeix una fórmula infal·lible ni estàndard que faci superar una ruptura de manera ràpida ni indolora. L’impacte del trencament pot ser més o menys gran en funció de determinats aspectes: la durada de la relació, els motius pels quals es finalitza i si es fa de comú acord, la intensitat del vincle creat, l’experiència en relacions prèvies, l’ajuda disponible per part de l’entorn (amistats i familiars), l’existència de fills en comú, …

Tot seguit us presentem quines són les fases habituals que s’esdevenen després d’una ruptura i com interpretar-les per facilitar-ne la superació.

El dol després de la relació

 

La finalització d’una relació afectiva no deixa de ser un procés de “pèrdua”: casdascun dels membres desapareix de la vida de l’altre. És recomanable, doncs, poder fer un dol que ajudi a acceptar i reubicar la realitat i a donar per tancada aquesta etapa. Les fases habituals del dol per una relació de parella són les següents:

 

  • Negació de la pèrdua: és la fase inicial, en la qual hi ha dificultats per acceptar que la relació ha finalitzat. Existeixen moltes incerteses i poden intentar-se aproximacions amb l’esperança de poder reprendre-la.

 

  • Ansietat, enuig, ràbia: sorgeixen sentiments de ràbia i d’enuig cap a l’altra persona però també cap a un mateix. En aquesta fase és freqüent preguntar-se de manera repetida què ha fallat i què podria haver fet cadascú dels membres per seguir amb la relació. Aquest qüestionament pot anar acompanyat d’ansietat i desesperança.

 

  • Negociació: comença a interpretar-se el significat de la pèrdua i tot allò que comporta (pros i contres) i s’intenten cercar possibles solucions.

 

  • Acceptació: un cop assimilada la realitat s’instauren nous hàbits i pot reestructurar-se la vida i la rutina sense l’altra persona.

 

  • Superació: és la fase final i implica poder reflexionar, analitzar i parlar de la relació amb distància, objectivament, de manera que suposi un aprenentatge important de cara a futures parelles. A partir d’aquesta fase pot ser un bon moment per replantejar-se l’inici d’una relació amb una nova persona.

 

Consells que poden ajudar a superar una ruptura amorosa

 

  • Accepta la decisió de l’altre membre. No pressionis la teva parella per a què canviï de parer: si la decisió de finalitzar la relació l’ha presa l’altra part, i així t’ho ha comunicat, no intentis pressionar-la ni suplicar-li perquè es repensi la continuïtat de la relació. Cal tenir present que fer-se a la idea i acceptar que l’altra persona ja no vol estar amb tu és difícil i, tal com hem dit abans, requereix un temps d’assimilació. Intentar forçar una reconciliació no farà que l’altre membre canvii d’idea, sinó que li provocarà una angoixa i malestar addicionals que repercutiran negativament en el procés de dol i l’endarreriran.

 

  • Controla els pensaments relacionats amb la parella. És inevitable pensar i recordar anècdotes i situacions que vas compartir amb la teva parella. Sovint pots tendir a donar-li voltes a què va fallar i què podies haver fet per evitar la ruptura. Existeix el risc que, si aquests pensaments es fan molt freqüents, entris en una dinàmica de desesperança i culpabilitat que pot ser difícil de trencar. Quan vegis que et vénen a la ment certs records, fes un esforç per frenar-los: verbalitza un PROU i obliga’t a pensar en altres coses o a fer activitats que exigeixin molta concentració. Intenta focalitzar la teva atenció al 100% en tot allò que duguis a terme, per senzill que sigui, i gaudeix del procés. Això t’ajudarà a oblidar aquests tipus de pensaments recurrents.

 

  • Evita contactar amb la teva exparella. A les primeres etapes de dol, és freqüent voler parlar amb l’altra persona, ja que existeix la por a perdre el contacte amb la que ha estat una part important de la teva vida. Però si les trucades o missatges es fan insistents poden generar-se tensions incòmodes entre totes dues parts que dificultin el tancament de les ferides i prolonguin el procés. Intenteu no reprendre el contacte fins que tots dos hàgiu assolit la darrera fase (superació) i us sentiu còmodes amb la situació.

 

  • Gaudeix de l’etapa de solitud. Aprofita per redescobrir-te a nivell personal i per practicar noves activitats d’oci. Proposa’t fer tot allò que potser no feies (o que feies amb menys assiduïtat) perquè no ho comparties amb la teva parella o perquè no tenies prou temps per dedicar-li. Aprofita per tenir cura del teu cos i de la teva ment: és un bon moment per adquirir hàbits saludables i per treballar l’autoestima, que pot veure’s afectada com a conseqüència de la ruptura.

 

  • Recolza’t en els teus amics o familiars. És important poder comptar amb alguna persona de confiança amb qui poder-te sentir escoltat i no jutjat. Parlar sobre el procés de ruptura i de dol t’ajudarà a prendre consciència de la situació, a normalitzar-la i a superar-la. Alhora, sortir i compartir temps amb les teves amistats facilitarà que t’evadeixis de pensaments o records sobre la teva relació.

 

  • No intentis trobar una parella massa aviat. Pren-te el temps necessari (variable per a cada persona i per a cada relació) per poder fer el dol i superar la pèrdua. Iniciar una nova relació massa aviat pot provocar que s’arreli a través de vincles de dependència emocional poc saludables i que no ajudaran a establir l’equilibri bàsic per a tota relació afectiva.

Per finalitzar, volem fer èmfasi en un aspecte clau: la importància d’adoptar una actitud positiva. Recorda que el dolor després d’una ruptura és normal però transitori i que, a poc a poc, s’anirà fent més lleuger. Pensa que tot i que no pots modificar la situació en un trencament afectiu, sí pots controlar la teva reacció envers ell: les emocions, els pensaments, les conductes. Repeteix-te que ets capaç de superar la ruptura i aprofita per aprendre de l’experiència i reinterpretar-la de manera constructiva: posar punt final a una relació que no funcionava pot ajudar-te a què, en un futur, la següent sigui més madura i satisfactòria.

Escrit per Judit Lachica Bravo

Psicòloga de SamSara

Facebooktwitterlinkedingoogle_plusmail 3 Comentarios, Opinar

Viure el Nadal en parella: consells per celebrar amb èxit les festes

14 Desembre 2016

El Nadal és una de les èpoques de l’any més màgiques i especials per gaudir amb la parella, amb la família i amb els amics més propers. Tradicionalment, són unes dates que afavoreixen la celebració de grans festes i reunions amb els éssers estimats i, a més a més de l’alegria i del goig que suposa gaudir d’aquestes estones compartides,  la preparació i organitzacio d’aquestes trobades poden anar també acompanyades de cert grau de tensió i d’estrès.

Què podem fer per minimitzar aquestes tensions i maldecaps i poder viure unes bones festes en companyia? Tot seguit us facilitem uns consells que us ajudaran a gaudir al màxim de l’època nadalenca.

id-100490523

La planificació: la clau de gran part de l’èxit

És fonamental planificar amb suficient antelació el calendari i les compres d’aquestes dates, ja que així s’evitaran malentesos i errades provocades per les presses de darrera hora.

En primer lloc, cal tenir en compte quins dies lliures teniu tots dos membres de la relació i com voleu distribuir-vos les celebracions durant les dates festives principals. Sobretot si és el primer Nadal que passeu com a parella, és important que parleu, d’entrada, si voleu compartir els dies amb la família de l’altre, si preferiu fer-ho cadascú amb la seva família respectiva o bé si us estimeu més celebrar-los només vosaltres dos en petit comitè.

Heu de tenir present que ha de ser una decisió  consensuada, fruit d’un diàleg on tots dos pugueu expressar clarament les vostres opinions i sensacions. Si algun dels dos (o tots dos) no veieu clar passar la vetllada amb la família de l’altre membre, és millor no forçar la situació i deixar-ho per més endavant. Cal recordar que són unes festes molt intenses i que poden generar moments d’incomoditat si no existeix la confiança suficient entre tots els assistents. En el cas que decidiu passar alguna de les vetllades festives per separat, és important que no li feu saber a les famílies respectives que l’altre membre no hi ha volgut anar. Així evitareu que aquests familiars puguin sentir-se ofesos i, conseqüentment, que facin algun judici negatiu d’ell o d’ella.

D’altra banda, si decidiu aprofitar l’ocasió per ampliar el vincle amb els éssers estimats de la parella, és aconsellable que pugueu fer les presentacions (almenys amb els familiars o amics més propers) abans de les celebracions nadalenques. Així, haureu pogut trencar el gel prèviament i l’atmosfera durant les festes serà més distesa i agradable.

Independentment de les trobades amb la família o amb els amics, no heu de perdre de vista que, com a parella, vosaltres dos constituïu el “nucli familiar” més estret. És per això que cal que us dediqueu un temps per gaudir de vosaltres dos, sense presses i sense les obligacions del voltant. Aquests moments us ajudaran a intensificar la connexió entre vosaltres.

La planificació també l’hem d’aplicar a les compres nadalenques. Establiu un pressupost realista, decidiu com el distribuireu (àpats, decoració, regals, etc.) i aprofiteu per fer les adquisicions aviat. És molt fàcil que, motivats per la voràgine durant els dies immediats a les festes, acabeu gastant més de l’esperat i compreu menjar i objectes innecessaris. Per evitar que això passi, quan sortiu de casa intenteu anar amb una idea i un rumb fix i descarteu (en la mesura que us sigui possible) les hores punta del comerç.

Suggeriments per gaudir de les festes amb la parella

Envieu-vos una felicitació nadalenca. Avui en dia, amb l’ús massiu del correu electrònic i de la missatgeria via mòbil, s’ha perdut el costum d’enviar postals de Nadal. Una manera de sorprendre la parella és preparant-li una felicitació o postal tradicional. Si, a més a més, té alguna empremta personal ( per exemple, l’has dissenyada tu mateix@  i/o el text inclòs és un poema o escrit elaborat per tu) encara serà molt més especial.

Regals sí… però també durant la resta de l’any. És habitual que durant aquestes dates ens capfiquem amb quin serà el millor regal que podem fer i, en canvi, la resta de l’any ens n’oblidem completament. Una bona alternativa als obsequis materials és fer-vos un regal conjunt per compartir (un viatge o un curset de ball, per exemple). I recordeu: sorprendre-us amb petits detalls en dates no assenyalades us ajudarà a mantenir viva la flama de l’amor.

Dos xefs a la cuina. Us heu plantejat que cuinar tots dos junts pot ser una activitat molt divertida i gratificant? Planifiqueu bé els ingredients, calculeu el temps necessari per a la preparació, sigueu realistes amb les vostres possibilitats i… mans a la massa!

Aprofiteu per fer activitats relaxants. Com hem dit anteriorment, és fonamental que us dediqueu temps per a vosaltres dos. Un bany d’escuma ben calent, acompanyat de música suau, pot ser una bona proposta per compensar les baixes temperatures i per descansar de les vetllades familiars.

Redescobriu el Nadal amb ulls de nen. Sovint, a mesura que passen els anys, la intensitat amb què vivim el Nadal va disminuint. Oblideu-vos per uns dies de les preocupacions i deixeu-vos portar per la màgia del Nadal:  visiteu els mercats de Santa Llúcia, passegeu agafats de la mà sota l’enllumenat, prepareu la decoració i el Tió, escriviu la vostra carta als Reis conjuntament, aneu a veure la Cavalcada, …

pair-596092_1280

Esperem que els nostres consells us ajudin a viure unes festes plenes de caliu i de goig acompanyats dels vostres éssers estimats.

L’equip de SamSara us desitgem un Bon Nadal i esperem que l’amor i l’alegria us acompanyin durant cada segon d’aquest Any Nou 2017 que ja tenim a tocar!

 

Facebooktwitterlinkedingoogle_plusmail 0 Comentarios, Opinar

Hàbits freqüents que poden perjudicar les relacions de parella

26 Octubre 2016

Moltes vegades ens preguntem quina és la clau de l’èxit d’una relació de parella, és a dir, què fa que dues persones mantinguin un vincle saludable que s’estabilitzi i es prolongui en el temps.

Un dels factors que intervenen en l’assoliment d’una connexió satisfactòria és aprendre a fomentar hàbits positius i identificar-ne tots aquells que poden perjudicar el curs de la relació.

Aquesta, però, no és una tasca senzilla: moltes vegades, les influències culturals i/o familiars ens fan adoptar, per costum i per imitació, uns models que no sempre resulten beneficiosos. A més a més, els mitjans de comunicació, sovint, col·laboren a difondre hàbits que poden ser perjudicials per a les relacions afectives.

L’article que us oferim tot seguit és un recull d’hàbits que, tot i que els practiquem amb assiduïtat, poden esdevenir tòxics per a qualsevol relació.

1. Recordar periòdicament les errades que s’han comès en el passat. De vegades, quan la nostra parella ha actuat d’una manera que no ens ha agradat, podem tenir la tendència a guardar-nos aquesta situació en un “llistat mental”, on anirem afegint altres conductes que tampoc han estat positives. Llavors, quan es produeix una situació tensa entre tots dos membres, pot aprofitar-se per recordar totes aquelles situacions passades que ens han desagradat. Si les dues parts actuen d’aquesta manera, és probable que caiguin en un intercanvi d’anècdotes de moments i d’esdeveniments negatius que pot donar peu a una “guerra” per demostrar qui ha tingut una conducta menys considerada envers l’altre. Això pot fer que la relació es focalitzi en “fer el menor nombre d’errades possibles” en comptes d’ “actuar, tots dos, pel benestar comú de la relació”.

Per evitar aquesta tendència negativa és fonamental interpretar cadascuna de les errades comeses per l’altre membre de manera individual, és a dir, evitar relacionar-les entre elles i no tractar-les de forma acumulativa. Així, cada vegada que es presenti un fet que no ens hagi agradat, és recomanable parlar-ne: saber quines han estat les causes que han provocat la situació, fer-li saber a la nostra parella com ens hem sentit i arribar a un acord per a què no es torni a repetir.Hem de ser conscients que comprometre’ns amb una persona vol dir acceptar qui és (en el passat i en el present). Si no som capaços d’acceptar i donar per tancades situacions prèvies, no estarem acceptant la persona que tenim al nostre costat.

2. Solucionar els problemes a base de regals. De vegades, quan sorgeix un conflicte o una discussió, sembla que el camí més ràpid per fer oblidar-lo és a través d’un regal. La sorpresa i la sensació gratificant de rebre un obsequi pot fer que la situació tensa quedi difuminada en un primer moment.Tot i així, aquesta manera d’afrontar conflictes pot resultar contraproduent, perquè el problema no queda resolt, sinó que queda “camuflat” i pot tornar a sorgir temps després i empitjorar, ja que anirà acumulant d’altres conflictes que tampoc han estat tractats adequadament. A més a més, pot sentar un precedent perjudicial per a la relació: un dels membres pot dedicar-se a provocar moments de desacord per obtenir una recompensa, mentre que l’altre pot sentir-se culpable indefinidament i interpretar que l’únic camí vàlid per a superar el conflicte és a través de compensacions materials. stockimagesregalcor

No s’ha d’oblidar mai que la millor manera des solucionar un problema, sempre, és parlant-ne. Poder dialogar tranquil·lament, de manera respectuosa, tot practicant l’escolta activa, és la clau per assolir un acord comú i evitar que qualsevol malentès es faci més important. Això no vol dir que, de tant en tant, no puguin fer-se regals fora d’esdeveniments marcats en el calendari, sinó que és important que aquests obsequis es facin des de la il·lusió i la pràctica desinteressada, és a dir, que no siguin moneda de canvi per a superar un sot en la relació.

3. Interpretar la gelosia com una manifestació d’amor. La gelosia, sovint, s’ha relacionat com un termòmetre de l’amor que se sent envers l’altra persona: experimentar molts gelos significa estimar molt la parella. Però mirar-li el mòbil, llegir els e-mails que envia o rep, escoltar les converses telefòniques o fins i tot controlar-li els horaris o seguir-la no té res a veure amb estimar la parella. En canvi, posa de manifest una actitud controladora i transmet una manca de confiança envers el company/a i envers sí mateix.

Cal tenir en compte que una relació s’ha de fonamentar en la confiança mútua: si existeix alguna por o algun dubte és millor parlar-ne, en comptes de desenvolupar conductes d’hipervigilància, que acabaran refredant la relació. Tot i que tenir algun moment puntual de gelos controlables és natural, passa a esdevenvir perjudicial quan implica la pèrdua de confiança en l’altre. Una relació s’ha d’interpretar com una decisió que han pres lliurement tots dos membres d’estar junts i d’establir un vincle recíproc. Si una o totes dues parts no confien en aquesta connexió, és molt probable que la relació no tingui continuïtat.

4. Creure que la parella ha d’endevinar quins són els nostres sentiments. Moltes vegades, donem per fet que la nostra parella té l’habilitat de saber quin és el nostre estat d’ànim en tot moment o de conèixer la nostra opinió sense haver-li-ho comunicat prèviament. Segons aquesta creença, si veiem que no actua d’acord a com ens sentim o pensem, podem córrer el risc d’enutjar-nos amb ell/a i considerar-la una persona poc empàtica o implicada, fet que serà l’origen de moltes frustracions i malentesos entre tots dos membres.

Hem de tenir en present que, tot i que tinguem una relació molt propera i de llarga durada, això no implica que puguem predir tot allò que li passa pel cap al/la nostre/a company/a. La millor manera d’assegurar-nos que sap com ens trobem és comunicar-li-ho directament: explicar-li quins són els desitjos, les pors, opinions, pensaments,… obertament. Només així podrà conèixer-los del cert i oferir el recolzament que pugui necessitar-se.

ambroparella

Esperem que aquestes propostes us ajudin a identificar i eliminar hàbits que poden interferir amb el bon curs d’una relació de parella. És important tenir present que tots els vincles afectius es construeixen a través del respecte, la confiança i la comunicació: poder parlar obertament dels dubtes, dels malentesos, de les emocions,… farà que sigui més fàcil superar els obstacles que puguin sorgir en el camí.

Escrit per Judit Lachica Bravo

Psicòloga de SamSara

Imatges de stockimages i ambro mitjançant freedigitalphotos.net

Facebooktwitterlinkedingoogle_plusmail 0 Comentarios, Opinar

Desmitificant l’amor romàntic: Claus per gaudir d’una relació de parella sana

15 Setembre 2016

L’amor és un concepte important quan s’estableixen les prioritats vitals que ens ajuden a apropar-nos una mica més a la “felicitat”. La definició de l’amor és, a més, un constructe que ha anat evolucionant al llarg dels anys i s’ha adaptat a les característiques culturals de les diferents societats.

La literatura, el cinema i la cultura popular occidentals han servit com a vehicles difusors d’una concepció èpica de l’amor, hiperidealizada, sovint acompanyada de sofriment, que despunta per sobre d’un amor harmoniós, tranquil i basat en el respecte. Aquest model reinterpretat l’amor ideal es transmet a través de la socialització, organitzat en factors psicològics que ens ajuden a identificar què hem de sentir, com hem de experimentar i quina ha de ser la persona adequada que serà partícip d’aquests sentiments. D’aquesta manera, sorgeix una forma d’estimar “prototípica”, apresa des de la infància, que tindrà una gran influència en les vivències que es experimentaran en l’etapa adulta. Però, ¿és realista i saludable, aquest model d’amor?

cuteimage

A continuació us ajudem a desterrar els mites erronis que defineixen a l’amor ideal, de manera que podreu construir una visió de l’amor més satisfactòria i real.

  • L’amor a primera vista. Aquest és un dels tòpics més arrelats a la nostra cultura. Segons aquesta idea, l’amor autèntic entre dues persones sorgeix de forma sobtada, des del primer moment en què totes dues es veuen per primer cop, abans fins i tot d’haver iniciat una conversa. Aquesta descripció, però, s’adiu més aviat a l’atracció física que pot sorgir en etapes molt inicials, i que no guarda relació directa ni serveix com a predictor d’un futur enamorament. L’enamorament real, en canvi, va forjant-se a través d’un procés de coneixença mútua, a mida que totes dues persones comparteixen situacions i experiències vitals, que possibilita que s’arrelin uns vincles d’intimitat i de compromís comuns. És per això que és recomanable no descartar una possible parella només perquè en la primera cita no s’hagi experimentat la típica sensació de “papallones a l’estómac” tan característica de l’amor a primera vista. En canvi, si totes dues persones es donen l’oportunitat de conèixer-se mitjançant diverses trobades, podran fer-se una idea més acurada i propera de com són i permetre així que, si s’escau, sorgeixin de forma progressiva sentiments d’afecte i/o d’enamorament.
  • El mite de la mitja taronja. Aquesta concepció, àmpliament extesa, parteix de la idea que la persona, a títol individual, és un ésser incomplet, que només pot assolir la felicitat i l’autorealització a través de la unió sentimental amb una altra persona, de manera que formin així una  entitat perfecta, indissoluble, la taronja sencera. En conseqüència, l’únic amor vàlid és aquell mitjançant el qual cadascun dels membres “completa” l’altre.  La realitat, però, és ben diferent: des d’un punt de vista psicològic, les relacions de parella més satisfactòries i duradores són aquelles on tots dos membres, de manera individual, esdevenen persones completes i estables psicològicament, on no existeixen vincles de dependència emocional: és a dir, són relacions que sorgeixen de la unió de dues “taronges senceres” que desitgen establir i compartir un projecte en comú.
  • La predestinació envers la persona adequada. Una altra creença molt popularitzada a través de la literatura i del cinema, que guarda molta relació amb la mitja taronja, és aquella que defensa que només existeix una parella perfecta per a cada persona, a la qual hi estem predestinats. Aquesta creença pot provocar molta inseguretat i ansietat, ja que és fàcil que hom es plantegi preguntes com: estaré amb la persona adequada? I si, tot i que em sento còmode amb l’actual parella, estic perdent l’oportunitat d’estar amb la persona perfecta per a mi? I si tinc aquella persona ben a prop però no sóc capaç d’identificar-la? La realitat, però, posa de manifest que, tal i com no existeix un únic camí per assolir la felicitat, tampoc existeix una persona única de la qual poder-se enamorar de manera ideal. Una relació s’inicia i es manté per diversos factors: una part d’atzar que fa coincidir tots dos membres en determinades circumstàncies espai-temporals, el moment vital i la receptivitat de l’un per l’altre, les experiències prèvies viscudes per cadascuna de les parts, etc.
  • Amor i passió són sempre sinònims. Aquesta creença, mal entesa, condueix a moltes ruptures amoroses a partir del segon any de relació, quan la passió inicial ha evolucionat i pot haver-se rebaixat. Moltes parelles interpreten aquesta davallada com un símptoma inequívoc que l’amor s’ha acabat. La passió, però, no és equiparable a l’amor, sinó que és un element més de les relacions afectives. Segons la Teoria Triangular de Robert Sternberg, l’Amor Consumat (la forma més completa d’estimar) és una combinació de tres components: la intimitat (entesa com un vincle afectiu o connexió emocional), el compromís (decisió de mantenir la relació tot i l’existència de circumstàncies adverses) i la passió (desig d’unió física amb l’altre, atracció sexual). A més a més, aquests tres elements evolucionen i modifiquen el seu pes amb el decurs de la relació, de manera que s’ha de comprendre, acceptar i saber gaudir de totes i cadascuna de les etapes que la parella va vivint.

I vosaltres, com creieu que us han influit aquestes creences en la vostres relacions afectives?

Esperem que aquest article us hagi servit per desmitificar alguns dels elements més prototípics de l’amor ideal i us ajudi, així, a gaudir d’una relació de parella sana i real.ambro

Escrit per Judit Lachica Bravo

Psicòloga de SamSara

Imatges de cuteimages i ambro mitjançant freedigitalphotos.net

Facebooktwitterlinkedingoogle_plusmail 2 Comentarios, Opinar

Estàs amb la persona adequada?

28 Juny 2016

Conèixer gent nova pot ser més o menys senzill, però tot es dificulta quan es tracta de conèixer LA PERSONA ADEQUADA. Segur que en més d’una ocasió has començat una relació i t’has preguntat si podria arribar a ser la definitiva, si esdevindria la parella amb qui iniciar un camí sòlid i estable. Tot i que no existeixen fórmules màgiques per saber identificar si la persona que tens al teu costat és la indicada, sí que hi ha certs aspectes que podenajudar-te a decidir-ho.

usamedeniz

Tot seguit et proposem un llistat amb els elements fonamentals que pots tenir en compte a l’hora de trobar i de valorar si estàs amb la parella adequada.

  • El projecte de parella. És fonamental que tots dos membres pogueu parlar sincerament sobre les perspectives de futur i esbrineu si compartiu el mateix projecte de parella: formar una família, casar-vos, conviure junts o bé si opteu per viure separats. Si els projectes que desitgeu són antagònics serà molt complicat que la relació pugui consolidar-se a mig o a llarg termini. Tot i que les necessitats i prioritats poden canviar i evolucionar durant el curs de la relació, no donis per fet que convenceràs la teva parella per a què modifiqui els seus esquemes i la seva visió o projecció de la relació. Per exemple, si desitges tenir fills però ell o ella té molt clar que no vol experimentar la paternitat/maternitat, us haureu de plantejar fins a quin punt és prioritari aquest punt per a cadascú de vosaltres i si suposa un obstacle per a la continuitat de la relació.
  • L’experiència vital. Un factor important a considerar es que tant la teva parella com tu us trobeu en un moment vital equiparable i hagiu experimentat esdeveniments similars, més enllà de l’edat cronòlogica de cadascú. El bagatge previ que pugui aportar cada membre a la relació us facilitarà trobar punts en comú a l’hora de traçar un projecte compartit. Si continuem amb l’exemple de la maternitat/paternitat, si tens fills amb una parella anterior és més probable que t’entenguis millor amb una persona que també sigui pare o mare, ja que tots dos comprendreu les implicacions i les responsabilitats que hi ha implicades.
  • L’atractiu físic. És indubtable que entre tots dos membres ha de sorgir l’atracció i el desig, però cal destacar que aquesta atracció és la suma de factors molt diversos, no només dels atributs físics que cadascú pugui tenir i valorar en l’altre: intel·ligència, habilitats comunicatives, sentit de l’humor, personalitat, … A més a més, és important ser realista i tenir en compte que la bellesa física evoluciona al llarg dels anys. Intenta mirar més enllà d’allò que veuen els teus ulls: qualitats com la maduresa, l’empatia, la sensibilitat o la responsabilitat esdevenen pilars molt més sòlids i estables a l’hora de cimentar una relació.
  • La riquesa interior. Un dels aspectes que manté viva la flama de la relació és l’admiració recíproca entre tots dos membres. És imprescindible que la teva parella tingui inquietuds, interessos i aficions pròpies (que no es centri només en les teves) i que a partir d’aquí, pogueu fer crèixer i enriquir la relació amb les aportacions de tots dos. No s’ha d’oblidar que la relació de parella és un camí d’aprenentatge constant que recorrereu junts, a mida que les vostres experiències vitals (individuals i conjuntes) vagin incorporant-se al full de ruta compartit.
  • El nivell cultural. És important que tots dos tingueu un nivell cultural similar: això us permetrà mantenir un equilibri i una bona sintonia a l’hora de conversar, d’entendre la vida i de compartir temps de qualitat conjuntament. Cal fer l’incís que el nivell cultural no depèn exclusivament del nivell d’estudis que cadascú hagi assolit, sinó que també entra en joc la curiositat i l’esperit d’aprenenentatge que la persona hagi desenvolupat al marge de l’educació reglada.
  • L’estil de vida. A l’igual que el nivell cultural, és imprescindible que la teva parella tingui un estil de vida compatible amb el teu: això no implica que hàgiu de coincidir en tot sinó que les vostres formes de vida respectives puguin encaixar l’una amb l’altra. En l’estil de vida intervenen aspectes i hàbits tan diversos com l’ocupació laboral, els valors, les relacions interpersonals i familiars, les aficions, l’alimentació, l’exercmarcolmici físic, la cura i la higiene personal, la sexualitat, etc.

 

  • La comunicació. Un dels eixos fonamentals de les relacions afectives és la capacitat de saber expressar i escoltar tant els pensaments i sentiments propis com els de la parella. Durant el curs de la relació probablement haureu de fer front a situacions difícils, més o menys estressants, i per això és important que pogueu parlar de qualsevol aspecte amb confiança, sense pors ni prejudicis. No oblideu que el pas previ per solucionar qualsevol problema és poder parlar-ne. A l’hora de trobar parella, valora que us resulti fàcil comunicar-vos, ja que això us a
    judarà davant la situació de superar possibles crisis i, conseqüentment, col·laborarà a mantenir una relació saludable.
  • El respecte i la tolerància. Apostar per una relació estable implica ser conscient no només de les qualitats de la parella, sinó també dels punts febles, dels aspectes millorables i de les errades que podreu cometre l’un o l’altre. Assegura’t que la persona que tens al teu costat t’accepta tal i com ets, que no pretén canviar-te i que assumeix que la persona 100% perfecta no existeix. No oblidis mai que el respecte recíproc és el punt de partida indispensable per fer créixer qualsevol relació afectiva.

Com hem dit abans, no hi ha cap fórmula infal·lible que ens digui quina és la persona adequada, però esperem que aquests consells us ajudin a l’hora de decidir si esteu amb la parella indicada.

Fotos cortesia de usamedeniz i de marcolm a través de freedigitalphotos.net
Facebooktwitterlinkedingoogle_plusmail 0 Comentarios, Opinar

PENSA EN POSITIU: Com eliminar creences negatives que poden perjudicar-te a l’hora de trobar parella

2 Juny 2016

És habitual que després d’una esdeveniment estressant sorgeixin, de forma irracional, determinats pensaments negatius que dificulten la superació del fet en qüestió. De manera especial, una ruptura sentimental pot fer que posem en dubte la pròpia vàlua personal i la capacitat de trobar una nova parella i que, conseqüentment, l’autoestima es vegi afectada.

 
És molt important no menysprear el poder d’aquest tipus de pensaments ja que, en gran mesura, determinaran que poguem atraure una possible parella i iniciar amb èxit una relació. En termes psicològics, aquest fenomen s’anomena “profecia d’autocompliment”: si les circumstàncies o les persones que ens envolten ens fan creure que no som mereixedors de tenir parella i que no la trobarem, la nostra manera de fer anirà d’acord amb aquesta creença i acabarà originant una barrera a l’hora de conèixer gent i d’establir una nova relació.

ID-100264879
Com podem identificar aquests pensaments negatius i què podem fer per superar-los i per adoptar unes creences alternatives positives? Tot seguit us oferim un llistat amb els pensaments que bloquegen amb més freqüència les relacions afectives.

 
Evita creure que allò que s’ha esdevingut en el passat té uns efectes inevitables i permanents en el present i en el futur. Si acabes de passar per una ruptura més o menys dolorosa és probable que pensis que pot tornar a repetir-se tard o d’hora. Intenta enfocar les experiències prèvies com ocasions per aprendre i per evolucionar, centra’t en el present i en tot allò positiu que encara ha d’arribar.

Creu en la teva capacitat i vàlua per controlar els esdeveniments: no deixis que pensaments com “estem a total disposició del destí” dirigeixin la teva vida i fomentin la teva passivitat davant el món. Lògicament, sempre existeix una part d’atzar, però si prens les regnes i adoptes un paper proactiu, podràs fer realitat molts dels teus propòsits.

 
Canvia l’enfocament dels teus pensaments: pensa en què vols, en comptes de pensar en allò que no vols. Centrar-te en les teves fites farà que adoptis una actitud més positiva envers la vida. Quan et plantegis objectius, fes-ho mitjançant afirmacions i evita paraules com els “però” o l’ús de condicionals.

Accepta que no és possible caure bé ni satisfer tothom. És inevitable tenir més afinitat amb unes persones que no pas amb d’altres. Voler prioritzar que aquells que ens envolten se sentin contents per davant de les necessitats, opinions i preferències pròpies acabarà conduint a dependre emocionalment dels altres, ja que la teva felicitat es basarà únicament en la felicitat aliena.

 
Creu-te que ets mereixedor/a de tenir parella. Aquest és el primer pas per iniciar una relació. Revaloritza’t: fes un llistat de les teves qualitats, dels aspectes que consideres que són els teus punts forts. Si parteixes del convenciment que t’ho mereixes, facilitaràs que les persones que t’envolten se t’apropin i percebin aquesta “posada en valor”. No oblidis que l’atractivitat es fonamenta en gran part en l’actitud i en la confiança que projectes.

Descarta pensaments de l’estil de “tothom té parella menys jo”. És habitual que, quan un tema ens preocupa i hi estem més sensibilitzats, parem més atenció a tots els senyals que ens envolten i que intenten reforçar la nostra creença de partida. En aquest sentit, quan estem solters/es, per inèrcia, parem més atenció en la quantitat de persones que ens envolten que tenen una relació. Intenta no comparar-te amb les parelles que existeixen en el teu cercle proper (recorda, a més a més, que estar en parella no sempre és sinònim d’estar bé amb la parella) i focalitza’t en fer noves activitats que et permetin obrir el teu cercle d’amistats.

 
Elimina la concepció que no hi ha ningú “lliure” que pugui encaixar amb tu. Molts cops fem servir aquesta creença com un “escut” per tal d’evitar la possibilitat d’haver-nos d’obrir i mostrar-nos vulnerables davant una nova persona, per la por o la incertesa a què pugui no resultar bé. Pensa que, igual que tu, hi ha persones interessants i amb ganes d’establir una relació, només cal que pogueu coincidir i que tots dos us sentiu preparats/des per donar el pas i voler-vos conèixer.

felicidad_razon_de_ser
Com a apunt final, volem remarcar-vos un aspecte important: trobar una parella amb qui iniciar i fer crèixer una relació estable depèn en gran part d’un mateix. Independentment de l’edat i de les experiències sentimentals prèvies, intenta mantenir-te actiu/va i amb una mentalitat positiva: enriqueix-te amb noves activitats, obre’t a la possibilitat de conèixer noves persones, gaudeix de cada moment que passes sol o acompanyat/da… i sobre tot, estima’t molt a tu mateix/a.

 
Esperem que aquestes pautes us siguin de gran utilitat a l’hora de desbloquejar pensaments perjudicials que poden estar interferint en el procés de trobar parella.

Facebooktwitterlinkedingoogle_plusmail 0 Comentarios, Opinar