Internet, citas y soledad

5 mayo 2020

Las circunstancias especiales que vivimos debido al coronavirus son una buena ocasión para la lectura y descubrir libros que nos invitan a reflexionar sobre las relaciones de pareja. En su novela Internet, citas y soledad, Joan Massanés, periodista y profesor de profesión, narra con un estilo ameno, próximo al reportaje periodístico, la sucesión de encuentros y situaciones que le llevan a ahondar en las interioridades de un tema tan actual como son las citas por Internet.

¿Internet plataforma de encuentros o de soledad?  ¿Una novela de ficción o una fotografía de la realidad? ¿Cuáles son las ventajas de las agencias matrimoniales frente a las plataformas de Internet? El autor nos ayuda a responder a estas preguntas.

¿Nos habla un poco de usted?

He nacido en Barcelona y tengo 63 años. Soy doctor en Ciencias de la Comunicación y tengo estudios de Ciencias Empresariales. Durante más de treinta años he ejercido la docencia en distintos centros universitarios, entre ellos, varias escuelas de Turismo y la Facultad de Periodismo de la Universidad Autónoma de Barcelona.  Durante más de veinte años, he trabajado en gabinetes de prensa, especialmente de escuelas de turismo y como voluntario en oenegés.

¿Es su primer libro?

Soy autor del libro de estilo de El Gran Teatro del Liceo y del de Cáritas. Ésta es mi primera incursión en la ficción con esta novela.

¿Por qué esta novela?

El motivo de escribir esta novela ha sido el convencimiento de que las relaciones en las redes sociales son un tema que está muy de moda, pero que se asocia mayoritariamente a los jóvenes. El protagonista de este libro circula por la cincuentena y ha interactuado durante dos años en varios portales de parejas y amistad en Internet. La singularidad de muchas de las historias que se dan en el portal ha despertado mi interés de entusiasta de las relaciones interpersonales y la Inteligencia Emocional.

¿Ficción o realidad?

Esta novela está inspirada en hechos reales, pero ninguno de los nombres que se cita es real. Se trata de una obra de ficción.

La novela se divide en dos partes.

En la primera se describen dos relaciones de pareja muy peculiares del protagonista. Se “ficcionan” los contenidos, pero ambas se basan en hechos reales.

En la segunda parte, el protagonista se incorpora a distintos portales de Internet donde le sucede auténticamente “de todo”.

¿Quién es el protagonista?

Jordi Massó, un profesor de periodismo  que reorienta su carrera hacia la docencia de los recursos humanos y la Inteligencia Emocional. Como si se tratase de una premonición, la vida le obliga a desarrollar todas sus habilidades comunicativas y competencias interpersonales para reconstruir su vida social.

Se describen escenarios muy cotidianos de Barcelona y Cataluña.

Los lectores encontrarán referencias a la Universidad Autónoma de Barcelona, el barrio del Eixample, la zona alta de la ciudad y también paisajes de Calella de Palafrugell.

¿Cómo son esas dos relaciones “peculiares” del protagonista?

La primera relación del protagonista es con una mujer que acaba de abandonar una orden religiosa muy estricta a la que pertenecía desde la adolescencia. Nunca ha tenido ni siquiera un amigo hombre. A través del día a día de la relación, se describe la idiosincrasia de la congregación, con todas las normas que deben seguir sus miembros (todas son reales), ya que la mujer las sigue cumpliendo, aunque de forma muy exagerada; algunas de sus actuaciones rayan en el surrealismo. A pesar de los esfuerzos del protagonista por incorporarla “al mundo real”, las creencias pueden más que el amor.

La segunda relación es con una mujer separada de un marido maltratador psicológico lo que le ha provocado una profunda depresión, una gran inseguridad  y una cierta animadversión a los hombres, de los que, sin embargo, tiene una cierta dependencia. La mujer tiene dos niños pequeños, un niño y una niña de cuatro y seis años, respectivamente. El protagonista sufrirá el resentimiento de la mujer hacia los hombres, pero lo soportará por el cariño hacia los pequeños con quienes adoptará un rol casi paternal.

¿Qué le ocurre al protagonista después de estas relaciones?

Estas dos relaciones aíslan durante años al protagonista de sus hobbies y amistades. Por ello, al finalizar la segunda relación, se apunta a varios portales de amistades y parejas. Sumando las distintas etapas, está en la red durante casi dos años. Conoce a más de ochenta mujeres. La mayoría de contactos son muy normales, pero muchos se convierten en historias dignas de ser contadas. En el libro se narran veintiocho de estas historias.

En los portales de citas encuentra más soledad…

Hay que ser selectivo con los portales en función de lo que se pretenda encontrar. Hay portales que se basan en el sexo, en relaciones esporádicas; no era lo que el protagonista buscaba. El protagonista no descartaba encontrar una relación de pareja, pero, en principio, buscaba amistad. Es un perfil que prácticamente no se da en el portal. La gente te dice que ya tiene amistades y que lo que quiere es una pareja. Hay mucha soledad y personas que ponen un listón realmente bajo para no quedarse solas.

¿Las agencias matrimoniales y de matchmaking son una alternativa?

Las agencias matrimoniales son una alternativa muy válida que siempre tendrán su razón de ser. La agencia analiza tu perfil y el de la otra persona buscando compatibilidades. Esta labor de filtro te ahorra mucho tiempo y experiencias a veces desagradables. En el portal hay muchas personas que podríamos tipificar como «normales», pero también hay mentiras e, incluso, alguna patología.

Las agencias matrimoniales tienen más ventajas…

Es evidente que Internet y las redes sociales en general han significado una competencia importante para las agencias matrimoniales. Muchas han desaparecido y, las que han quedado, es porque están formadas por personas muy profesionales, con mucha experiencia y un gran conocimiento de la psicología humana. Quien busca como vulgarmente se diría «un rollo», no va a una agencia matrimonial. La agencia es algo más serio. A ella acuden personas que quieren rehacer su vida en un terreno tan delicado como son los sentimientos y ello requiere que al otro lado de la mesa haya auténticos profesionales con experiencia y sensibilidad.

¿Alguna recomendación para relacionarnos durante el confinamiento por el coronavirus?

El coronavirus es nefasto en todos los sentidos, pero nos ha obligado a quitar el pie del acelerador, mirar hacia adentro y cambiar algunas jerarquías de valores. Es un período propicio para la comunicación con los demás y con uno mismo. Las nuevas tecnologías permiten una gran variedad de opciones para conectar con otras personas y buscar complicidades. El aburrimiento es algo nimio comparado con la soledad.

internet citas y soledad Joan Massanes

Internet, citas y soledad está disponible para su compra en la web de la editorial: https://www.stonbergeditorial.com/

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¿Cómo entramos en sintonía con la vida?

15 abril 2020

La sociedad actual hace que el ritmo de nuestro día a día sea un cúmulo de responsabilidades que hay que superar, muchas veces sin pensar si lo que hacemos nos satisface a nivel personal. ¿Te has planteado si tu vida te llena, cuál es tu propósito, tu sueño? Según la terapeuta Luz Rodríguez, el 83% de las personas que entrevista responde “No lo sé”, el 14% “Hacer felices los hijos”, “Tener pareja” o “Tener dinero” y solo un 3% tiene un sueño concreto, relacionado con las capacidades propias y al servicio de un bien superior.

Esta carencia de objetivos es la consecuencia de una falta de sintonía o “desconexión” con la vida. Según Carl Jung, la desconexión proviene  mayoritariamente de un trauma en la vinculación con los padres o del error en la imagen que nos formamos de ellos. Además, existe un periodo temprano crítico que posibilitará o dificultará que de adultos lleguemos a esta sintonía con la vida: la gestación y el nacimiento.

El mensaje que recibe el feto cuando se encuentra en el vientre es proporcional a las vivencias que experimenta la madre. Si la madre se siente ansiosa, deprimida o estresada, le transmite el mensaje que la vida es peligrosa: esto se traduce químicamente y queda grabado a nivel celular en el desarrollo fetal.

La ansiedad materna reduce el flujo sanguíneo aportado al feto a través de la placenta, lo que provoca que tenga menos disponibilidad de nutrientes para formarse. Por otro lado, altos niveles de cortisol liberados en momentos de estrés materno se han relacionado con un menor cociente intelectual del futuro bebé.

embarazo conexión bebe

 

¿Cuándo empieza el feto a sentir?

Varias investigaciones en los EE. UU. indican que se empieza a sentir a partir de las 20 semanas de gestación, cuando se produce la conexión entre la médula espinal y el tálamo (base cerebral).

La investigación realizada en el Instituto Marqués (Barcelona), concluye que el feto responde a estímulos auditivos desde las 16 semanas. Estas experiencias auditivas que acumula durante el embarazo lo ayudan a desarrollar el sistema inmune. Son, pues, fechas importantes para empezar a estimular de manera positiva la formación de la criatura.

Por otro lado, si la madre se acaricia el vientre, el futuro bebé experimenta una sensación de placer que incrementará la secreción de hormonas potenciadoras del vínculo emocional. Todo lo  que recibe el feto a través del cordón umbilical deriva de la percepción materna, y acabará siendo la base de sus primeras relaciones con los otros.

 

El nacimiento

Cuando el bebé nace y se corta el cordón umbilical, existe un cordón psicológico que hay que mantener para favorecer el proceso de vinculación. Afortunadamente, en la actualidad estas consideraciones se tienen muy presentes con la práctica  del “piel a piel”entre la madre y el recién nacido. Así pues, el primer contacto con el mundo exterior llegará bajo la protección del cuerpo de la madre.

Si este vínculo materno no se genera existe el riesgo que el niño tenga dificultades en la hora de relacionarse con la realidad física, tal y como han demostrado varios experimentos clásicos con monos de Harlow y que posteriormente se han replicado con seres humanos.

Durante partos largos y/o con complicaciones, el estrés también se transmite a la criatura.  En dicha situación, aún será más importante establecer un vínculo estrecho madre-bebé para compensar la difícil bienvenida al mundo.

En resumen: si queremos crear una sociedad llena, conectada y en sintonía con la vida, hay que “trabajar” ya desde la etapa gestacional de las futuras generaciones que vendrán.

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Taller «Vivir el Perdón» con Rosa Riubo

6 abril 2020

Apreciado/a amigo/a,

La situación que estamos viviendo actualmente está suponiendo un reto y una reordenación de prioridades para todos. Algunos acontecimientos quedan fuera de nuestro alcance, así que debemos aprender a aceptarlos a medida que van llegando.  

Desde SamSara te recomendamos el taller » Vivir el Perdón«, que puede ayudarte mucho a realizar este trabajo de aceptación. Está impartido por Rosa Riubo, experta en  crecimiento personal, maestra Reiki y consultora de Feng Shui.

Como dice Riubo, «tenemos que aceptar incondicionalmente lo que sentimos, y eso es solo posible desde el amor incondicional. El amor para aceptar estas emociones está en tu interior, a un paso de las emociones que no quieres ver … ahora es el momento de aprender a mirarlas».

Durante estas dos semanas el taller se impartirá de forma GRATUITA. 

Puedes acceder a toda la información clicando aquí:

Taller Vivir el Perdón 

Artículo sobre la aceptación

Recuerda que Tienes en tu interior el poder de transformar la energía del miedo en amor. 

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Recomendaciones de la Biblioteca SamSara

18 marzo 2020

Como muchos de vosotros ya sabéis, la agencia permanecerá cerrada hasta nuevo aviso, siguiendo las directrices del Gobierno en relación al  COVID-19.

Para ayudaros a sacar provecho a estos días de confinamiento forzoso, queremos recomendaros una pequeña lista de libros que tratan del siempre apasionante mundo de la afectividad y de las relaciones de pareja.

  • “Dónde están las monedas” de Joan Garriga.
  • “La Ley del espejo” de Noguchi Yoshinori.
  • “De single a LP – En busca del amor sin fecha de caducidad” de M.del Carme Banús y Montserrat Ribot.
  • “Maneras de Amar” de Amir Levine y Rachel Heller.
  • “Abrázame Fuerte” de Sue Johnson.
  • “Amar lo que es” de Byron Katie.
  • “El Síndrome de las Supermujeres” de Antoni Bolinches.

Esperamos que sean de vuestro interés y que os ayuden a hacer más llevadera la estancia en casa.

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¡SamSara cumple 25 años!

24 febrero 2020

Febrero, el mes del amor, es también un mes especial para SamSara: el de nuestro aniversario. Este año, además, es aún más emotivo, ya que ¡cumplimos 25 años!

25 años que han sido posibles gracias a los profesionales, amigos y colaboradores que han ofrecido su saber hacer en este proyecto, pero también gracias a todas las personas que habéis depositado en nosotros uno de los proyectos más importantes de vuestra vida: acompañaros a encontrar vuestra pareja. ¡Brindamos por todos vosotros y porque el amor esté siempre presente en nuestras vidas!

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Aprende a gestionar la dependencia emocional

29 junio 2019

En el artículo anterior hablamos sobre qué es la dependencia emocional y qué pasos puedes seguir si la detectas. A menudo aparecen situaciones que, si se perpetúan en el tiempo, pueden generar un vínculo codepediente con tu pareja. A continuación exponemos cuáles son las más frecuentes y te ofrecemos las claves para gestionarlas adecuadamente:

Toma las riendas de tu vida: intenta mantener el control de las decisiones y acciones que te afectan directamente y no dejes que tu pareja los determine por ti. Mantener una relación no significa renunciar a todo lo que no gira alrededor de la pareja (amistades, vida laboral, necesidades personales, aficiones…), ni a que uno de los miembros decida por ambos. Es esencial cuidarse y respetarse a sí mismo, ya que sólo si se parte de esa base puede establecerse un vínculo sano y bidireccional con la otra persona.

No pretendas controlar la vida de tu parella. A su vez, si siempre estás controlando qué hace o con quién está, si tomas todas las decisiones y / o tu pareja debe consultarte antes de hacer nada por él / ella mismo, la relación será también desequilibrada. Es imprescindible que el / ella y tu mantengais un espacio propio, individual, que os ayude a oxigenar y a reforzar el vínculo.

Reconoce que no existen las relaciones perfectas: asume que en cualquier relación surgen conflictos, más o menos importantes, y que es responsabilidad de ambos saberlos reconducir. Explora diversas estrategias de resolución de conflictos, siempre de forma respetuosa para ti y para tu pareja. Esto os ayudará a conoceros mejor y a detectar cuál es la forma más adecuada para gestionar los problemas que puedan surgir.

Aprende a expresar tus necesidades y a comunicarte de manera clara: no pretendas que tu pareja adivine qué deseas o qué rechazas. Ten en cuenta que, por mucha complicidad que exista entre vosotros, él o ella no puede leerte la mente En el mismo sentido, es necesario que seas explícito / a a la hora de hablar y de definir cuáles son los límites personales tuyos y suyos. Si lo haces así, podrás evitar malentendidos (por ejemplo, sobrepasar un límite del otro miembro sin ser consciente).

Evita el uso de insultos en las discusiones, ya que esto te desacreditará, te hará perder el respeto y mermará la confianza en la relación. Habla siempre desde la positividad y emplea críticas constructivas. En caso de recibir esporádicamente un insulto, intenta identificar qué hay más allá de la palabra desagradable: qué te quiere transmitir tu pareja y por qué ha empleado esa palabra. Hazle ver que no es la forma más adecuada de afrontar los problemas. Debes ser firmemente consciente de que no hay que permitir ningún tipo de humillación y que el respeto es un derecho innegociable.

Aprende a detectar conductas perjudiciales o adicciones en la pareja. Observa si existe cualquier hábito o práctica perjudicial que interfiera en el curso de la relación. Si identificas alguna, analiza cuál es tu papel en su aparición y / o en su mantenimiento. Recuerda que en estas circunstancias es imprescindible buscar ayuda externa, por parte de personal cualificado, y que en ningún caso debes adquirir el rol de «salvador» del otro.

Para finalizar, ten presente que ser una persona emocionalmente independiente no significa ser incapaz de amar. Al contrario, sólo cuando se parte de la independencia -tuya y suya- puede desarrollarse una relación amorosa madura, estable y razonable, donde ninguna de las dos partes sea eclipsada por la otra.

 

 

Escrito por Judit Lachica Bravo

Psicóloga Consultora de SamSara

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Cómo superar la dependencia emocional

22 mayo 2019

El amor es un sentimiento relacionado con la capacidad de dar, de comprender, de ayudar, de apoyar, de sentir afecto hacia alguien, … e idealmente tiene que ser bidireccional. Así entendido, amar es una acción sana, basada en la reciprocidad y que implica el crecimiento y la complementariedad entre la pareja.

Sin embargo, a veces es fácil confundir los límites entre el amor saludable y la dependencia afectiva. La dependencia emocional supone una necesidad de afecto extrema y continua, a menudo acompañada de posesividad, de tal forma que mantener una relación de pareja resulta casi una “adicción”.
El denominador común de esta dependencia es el miedo desmesurado a perder al/la compañero/a sentimental, a menudo originada por una carencia de autoestima. La persona codependiente hace girar toda su vida alrededor de la pareja, es decir, la percibe como la única fuente de seguridad personal.

Superar los vínculos dependientes es un proceso que requiere paciencia y tiempo, puesto que para lograrlo con éxito es importante detectar donde está el origen de esa manera de relacionarse.

Consejos para trabajar la dependencia emocional

En primer lugar, hace falta que la persona reflexione y se autoanalice: es decir, que determine cuáles son las prioridades personales y detecte los aspectos satisfactorios y los que generan malestar. A su vez, es importante identificar las emociones asociadas a todos estos aspectos. Se puede empezar haciendo una lista de adjetivos que definan a la persona y otra lista de categorías («situaciones/cosas que me gustan», «cosas que me hacen enfadar», …) desde un punto de vista individual, sin citar en ellas a la pareja. Considerarse como una persona independiente de la pareja (y no como una extensión de ella) es el primer paso para superar una relación codependiente.

Una elevada proporción de personas que se involucran en relaciones codependientes durante la edad adulta han crecido en un entorno familiar donde los padres y/o personas muy próximas mantenían este tipo de vínculos. En dicho contexto, es muy fácil que los niños/as aprendan determinadas formas de relacionarse que, a pesar de no ser saludables, acaben interiorizándose y normalizándose. Hay que evaluar, pues, los modelos de relación aprendidos durante la niñez y valorar si han sido los adecuados. En caso de que la respuesta sea negativa, primero es fundamental aceptar los errores de los padres y segundo, tomar conciencia que no se debe ser víctima del pasado y que hay que trabajar para restablecer unas pautas de relación normales. Se debe ver la codependencia como una conducta adquirida que puede (y que tiene que) modificarse.

Después de hacer este ejercicio es muy posible, como decíamos más arriba, que se haya detectado una baja autoestima: es imprescindible trabajarla; la autoestima no es algo innato sino que se ha de hacer crecer por voluntad y decisión propias. La consulta con un profesional puede ser muy beneficiosa para ayudar a potenciar la autoestima y para trabajar también la asertividad.

Escrito por Judit Lachica Bravo

Psicóloga Consultora de SamSara

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¿Se acaba el amor en la pareja?

27 marzo 2019

¿Te has planteado alguna vez si el amor tiene fecha de caducidad?

La cultura popular ha difundido un modelo de relación de pareja idílico, donde la «luna de miel» es perpetua y no existe espacio para los desencuentros o las dificultades. La realidad, sin embargo, es muy distinta de este cliché: el amor es algo vivo, que cambia y evoluciona constantemente y que no siempre se expresa con «fuegos artificiales» y «mariposas en el estómago».

El amor es energía, por lo tanto no se acaba, sino que se transforma y adopta unas características particulares en relación a la etapa vital en la que se encuentra la pareja.

Amar supone un aprendizaje donde se debe tomar consciencia de las fases que se suceden en el curso de la relación. Conocer dichas fases puede ayudarte a mejorar la calidad de tus relaciones afectivas y a establecer un vínculo más sólido con tu pareja.

FASES DEL AMOR

Enamoramiento:

Es la etapa que identificamos con el amor pasional. Los expertos también la llaman limerencia.

Durante esta fase, tal y como hemos explicado en artículos anteriores, se ponen en marcha todos los circuitos neuroquímicos del amor. Nuestro organismo libera dosis elevadas de serotonina, dopamina, noradrenalina y oxitocina, sustancias que favorecen el bienestar, el optimismo, el placer y la euforia.

Esto provoca que en los inicios de una relación nos sintamos llenos de energía y con una percepción positiva de la vida. Se manifiesta con pensamientos constantes hacia la otra persona,  excitación, nerviosismo y cierta inestabilidad emocional.

Esta etapa tiene una duración relativamente corta, que puede oscilar entre tres o cuatro meses a un año y medio-dos años, como máximo.

Conocimiento y confianza:

Se relaciona con el concepto de amor romántico.

Es el momento de las conversaciones largas, donde la pareja desea conocerse en profunidad, y que implica empezar a establercer una conexión emocional más estrecha.

Durante esta etapa se construyen los fundamentos de la confianza: ambos miembros han de partir de una actitud empática y valorar las necesidades, miedos y aspiraciones de forma recíproca, el uno del otro.

Amor maduro:

Es la fase més racional, en la que se consolida la relación de pareja y se establece un compromiso real.

El vínculo ya no se basa en la pasión, sino en la comunicación, la lealtad y la capacidad de negociación.

Es la etapa donde la novedad puede convertirse en «rutina» y muchas personas empiezan a plantearse que la relación ha perdido fuelle o, subjetivamente, sientene que «ya no es como antes».

La rutina y un exceso de confianza  pueden provocar que aparezcan malentendidos y conflictos.

Para gestionar dichos conflictos ambas personas deben aceptarse y, sobre todo, esforzarse para mantener la situación de equilibrio entre el dar y el recibir bidireccionalmente. A su vez, es importante también que exista un espacio personal, individual, de cada miembro. Esto permitirá que la relación se oxigene y que se pueda construir un espacio de pareja más saludable y enriquecedor.

Recuerda que para vivir una relación de pareja satisfactoria es importante estar dipuesto/a a aprender y a evolucionar en la relación, y a disfrutar de los momentos únicos que acompañan a todas y cada una de las etapas.

 

Escrito por Judit Lachica Bravo

Psicóloga Consultora de SamSara

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Cómo mejorar tu vida a través de la Ley del Espejo

17 febrero 2019

La Ley del Espejo, en el ámbito de la psicología, defiende que todo lo que nos pasa en la vida es el resultado de lo que ocurre en nuestro interior. Según esta ley, la vida es un espejo que permite ver como somos a nivel personal y nos da la oportunidad de modificar y desarrollarnos hasta donde cada uno quiera llegar.

Esta propuesta, en las relaciones humanas, viene a decir que los sentimientos negativos hacia alguien provienen de nuestro interior y no directamente de la otra persona. Los sentimientos, creencias y pensamientos, pues, se originan en «nuestro corazón» y nosotros somos los últimos responsables de gestionarlos adecuadamente.

Según Kant, no vemos a los demás tal y como son, sino que los vemos tal y como somos nosotros.

Las emociones desagradables que nos suscitan los otros pueden ser el reflejo de algún aspecto propio que no queremos ver, que debemos tener en cuenta y trabajar para modificarlo. Es decir, no debemos buscar la solución a los problemas externamente, en los demás, sino que es necesario ser autoconscientes y poner voluntad para cambiar aquello interno que lo genera.

Yoshinori Noguchi, experto en coaching, propone que para alcanzar la paz interior debemos ser capaces de perdonar (perdonarnos primero nosotros y luego a los demás). Perdonar, para Noguchi, es liberarnos del pasado y vivir el presente con calma, sin reproches. En su obra «La Ley del Espejo» explica cómo aprender a perdonar y mejorar la vida en 8 pasos:

  1. Haz una lista con las personas a las que no puedes perdonar. La relación con los padres es muy importante, así que reflexiona especialmente si existe rencor o desagradecimiento hacia el padre o la madre.
  2. Expresa los sentimientos que te provocan esas personas. Escríbelos tal y como te salgan, aunque sean insultos. Si la rabia, la ira, la tristeza, … te hacen sentir ganas de llorar, hazlo.
  3. Busca los motivos. Piensa en lo que hizo la persona a la que no puedes perdonar y piensa también por qué crees que actuó así. No la juzgues, intenta comprender que actuó así por inmadurez o debilidad. Quizás estas acciones intentaban evitar el dolor o buscaban proporcionar placer.
  4. Escribe todo aquello que puedes agradecerle a aquella persona.
  5. Usa la palabra perdón. Repite en voz alta «para la felicidad y calma propias, perdono a… «. Repítelo al menos 10 minutos.
  6. Escribe de qué querrías disculparte ante la otra persona.
  7. Anota qué has aprendido y qué te ha aportado. Piensa también cómo podrías haberla tratado para tener una relación más feliz.
  8. Finalmente, declara «perdono a…».

Todos tenemos derecho a cometer errores, ten en cuenta que son necesarios para aprender y evolucionar; no olvides ser compasivo. Recuerda siempre la ley de espejo: la vida te tratará igual que te tratas a ti mismo.

Escrito por Judit Lachica Bravo

Psicóloga Consultora de SamSara

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El nuevo arte de enamorar: un libro del prestigioso psicólogo Antoni Bolinches

7 enero 2019

Antoni Bolinches nos presenta su nuevo libro “El nuevo arte de enamorar”, en el que afirma que “mientras la mayoría de los hombres siguen buscando mujeres que ya no existen, casi todas las mujeres aspiran a encontrar hombres que todavía no existen”.

Antoni Bolinches es Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja, miembro de la Acadèmia de Ciències Mèdiques de Catalunya i Balears, además de un conocido escritor y pensador humanista, creador de “La Terapia Vital” y autor de exitosos libros de psicología y autoayuda.

Según el autor, para la mayoría de los hombres la búsqueda de la mujer que tienen en sus mentes ha quedado desfasada y será necesario que aprendan a realizar una búsqueda más acorde con la realidad de la mujer actual, a la vez que las mujeres deberán darse cuenta de la dificultad en encontrar a ese hombre idealizado, que aún no se ha puesto al día.

Esta evidente contraposición entre las distintas expectativas de cada sexo es la que produce el actual clima de desorientación masculina y un cierto desencanto femenino.

El modelo de relación clásico de hombre-dominante y mujer-dominada está en clara regresión, pero la alternativa de un proyecto más actual, más simétrico e igualitario todavía no está ni definido ni estructurado, ya que la educación en este sentido aún no ha podido apartar el viejo modelo de la mentalidad en la que nos movemos; aunque hay que reconocer que en los últimos años se ha producido una línea de pensamiento más progresista que está ayudando a cambiar lentamente los modelos de pensamiento social.

Antoni Bolinches insiste en su libro en que “todos debemos implicarnos en la búsqueda de este nuevo modelo de relación entre hombres y mujeres, que debe fundamentarse en dar valor a lo complementario, al respeto mutuo a la diferencia y al deseo de compartir”.

El principal objetivo de su libro es revisar comportamientos largamente instaurados en nuestra sociedad con la finalidad de ayudar a que los hombres actuales encuentren un nuevo modelo de relaciones sentimentales que esté en sintonía con las necesidades y expectativas de las mujeres de hoy, que desean vivir sin subordinaciones ni servidumbres sus relaciones amorosas con los hombres.

Bolinches afirma que “en un futuro las relaciones mujer-hombre o serán simétricas o no serán”. Se termina el tiempo de las imposiciones y empieza el de las negociaciones. Desaparece el predominio masculino, pero sin que ello suponga necesariamente que deba imponerse el femenino, ya que lo ideal debe ser un proyecto donde exista la coordinación afectiva y el pacto emocional por ambas partes.

Para contribuir a ello es necesario que los hombres sean capaces de entender que para enamorar a las mujeres de hoy ya no pueden ampararse en los privilegios del ayer.

En el libro Bolinches nos conduce de la seducción al enamoramiento y del enamoramiento al amor, explicándonos que éste es un proceso clave para la felicidad de cualquier persona. En el transcurso de sus páginas nos va descubriendo las diversas dinámicas en el arte de enamorar que le lleva a la conclusión que para establecer relaciones de pareja enriquecedoras “es mejor corregirse para alcanzarlas que  lamentarse por no tenerlas”.

El libro está publicado por Amat Editorial.

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