¿Se acaba el amor en la pareja?

27 marzo 2019

¿Te has planteado alguna vez si el amor tiene fecha de caducidad?

La cultura popular ha difundido un modelo de relación de pareja idílico, donde la «luna de miel» es perpetua y no existe espacio para los desencuentros o las dificultades. La realidad, sin embargo, es muy distinta de este cliché: el amor es algo vivo, que cambia y evoluciona constantemente y que no siempre se expresa con «fuegos artificiales» y «mariposas en el estómago».

El amor es energía, por lo tanto no se acaba, sino que se transforma y adopta unas características particulares en relación a la etapa vital en la que se encuentra la pareja.

Amar supone un aprendizaje donde se debe tomar consciencia de las fases que se suceden en el curso de la relación. Conocer dichas fases puede ayudarte a mejorar la calidad de tus relaciones afectivas y a establecer un vínculo más sólido con tu pareja.

FASES DEL AMOR

Enamoramiento:

Es la etapa que identificamos con el amor pasional. Los expertos también la llaman limerencia.

Durante esta fase, tal y como hemos explicado en artículos anteriores, se ponen en marcha todos los circuitos neuroquímicos del amor. Nuestro organismo libera dosis elevadas de serotonina, dopamina, noradrenalina y oxitocina, sustancias que favorecen el bienestar, el optimismo, el placer y la euforia.

Esto provoca que en los inicios de una relación nos sintamos llenos de energía y con una percepción positiva de la vida. Se manifiesta con pensamientos constantes hacia la otra persona,  excitación, nerviosismo y cierta inestabilidad emocional.

Esta etapa tiene una duración relativamente corta, que puede oscilar entre tres o cuatro meses a un año y medio-dos años, como máximo.

Conocimiento y confianza:

Se relaciona con el concepto de amor romántico.

Es el momento de las conversaciones largas, donde la pareja desea conocerse en profunidad, y que implica empezar a establercer una conexión emocional más estrecha.

Durante esta etapa se construyen los fundamentos de la confianza: ambos miembros han de partir de una actitud empática y valorar las necesidades, miedos y aspiraciones de forma recíproca, el uno del otro.

Amor maduro:

Es la fase més racional, en la que se consolida la relación de pareja y se establece un compromiso real.

El vínculo ya no se basa en la pasión, sino en la comunicación, la lealtad y la capacidad de negociación.

Es la etapa donde la novedad puede convertirse en «rutina» y muchas personas empiezan a plantearse que la relación ha perdido fuelle o, subjetivamente, sientene que «ya no es como antes».

La rutina y un exceso de confianza  pueden provocar que aparezcan malentendidos y conflictos.

Para gestionar dichos conflictos ambas personas deben aceptarse y, sobre todo, esforzarse para mantener la situación de equilibrio entre el dar y el recibir bidireccionalmente. A su vez, es importante también que exista un espacio personal, individual, de cada miembro. Esto permitirá que la relación se oxigene y que se pueda construir un espacio de pareja más saludable y enriquecedor.

Recuerda que para vivir una relación de pareja satisfactoria es importante estar dipuesto/a a aprender y a evolucionar en la relación, y a disfrutar de los momentos únicos que acompañan a todas y cada una de las etapas.

 

Escrito por Judit Lachica Bravo

Psicóloga Consultora de SamSara

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Cómo mejorar tu vida a través de la Ley del Espejo

17 febrero 2019

La Ley del Espejo, en el ámbito de la psicología, defiende que todo lo que nos pasa en la vida es el resultado de lo que ocurre en nuestro interior. Según esta ley, la vida es un espejo que permite ver como somos a nivel personal y nos da la oportunidad de modificar y desarrollarnos hasta donde cada uno quiera llegar.

Esta propuesta, en las relaciones humanas, viene a decir que los sentimientos negativos hacia alguien provienen de nuestro interior y no directamente de la otra persona. Los sentimientos, creencias y pensamientos, pues, se originan en «nuestro corazón» y nosotros somos los últimos responsables de gestionarlos adecuadamente.

Según Kant, no vemos a los demás tal y como son, sino que los vemos tal y como somos nosotros.

Las emociones desagradables que nos suscitan los otros pueden ser el reflejo de algún aspecto propio que no queremos ver, que debemos tener en cuenta y trabajar para modificarlo. Es decir, no debemos buscar la solución a los problemas externamente, en los demás, sino que es necesario ser autoconscientes y poner voluntad para cambiar aquello interno que lo genera.

Yoshinori Noguchi, experto en coaching, propone que para alcanzar la paz interior debemos ser capaces de perdonar (perdonarnos primero nosotros y luego a los demás). Perdonar, para Noguchi, es liberarnos del pasado y vivir el presente con calma, sin reproches. En su obra «La Ley del Espejo» explica cómo aprender a perdonar y mejorar la vida en 8 pasos:

  1. Haz una lista con las personas a las que no puedes perdonar. La relación con los padres es muy importante, así que reflexiona especialmente si existe rencor o desagradecimiento hacia el padre o la madre.
  2. Expresa los sentimientos que te provocan esas personas. Escríbelos tal y como te salgan, aunque sean insultos. Si la rabia, la ira, la tristeza, … te hacen sentir ganas de llorar, hazlo.
  3. Busca los motivos. Piensa en lo que hizo la persona a la que no puedes perdonar y piensa también por qué crees que actuó así. No la juzgues, intenta comprender que actuó así por inmadurez o debilidad. Quizás estas acciones intentaban evitar el dolor o buscaban proporcionar placer.
  4. Escribe todo aquello que puedes agradecerle a aquella persona.
  5. Usa la palabra perdón. Repite en voz alta «para la felicidad y calma propias, perdono a… «. Repítelo al menos 10 minutos.
  6. Escribe de qué querrías disculparte ante la otra persona.
  7. Anota qué has aprendido y qué te ha aportado. Piensa también cómo podrías haberla tratado para tener una relación más feliz.
  8. Finalmente, declara «perdono a…».

Todos tenemos derecho a cometer errores, ten en cuenta que son necesarios para aprender y evolucionar; no olvides ser compasivo. Recuerda siempre la ley de espejo: la vida te tratará igual que te tratas a ti mismo.

Escrito por Judit Lachica Bravo

Psicóloga Consultora de SamSara

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El nuevo arte de enamorar: un libro del prestigioso psicólogo Antoni Bolinches

7 enero 2019

Antoni Bolinches nos presenta su nuevo libro “El nuevo arte de enamorar”, en el que afirma que “mientras la mayoría de los hombres siguen buscando mujeres que ya no existen, casi todas las mujeres aspiran a encontrar hombres que todavía no existen”.

Antoni Bolinches es Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja, miembro de la Acadèmia de Ciències Mèdiques de Catalunya i Balears, además de un conocido escritor y pensador humanista, creador de “La Terapia Vital” y autor de exitosos libros de psicología y autoayuda.

Según el autor, para la mayoría de los hombres la búsqueda de la mujer que tienen en sus mentes ha quedado desfasada y será necesario que aprendan a realizar una búsqueda más acorde con la realidad de la mujer actual, a la vez que las mujeres deberán darse cuenta de la dificultad en encontrar a ese hombre idealizado, que aún no se ha puesto al día.

Esta evidente contraposición entre las distintas expectativas de cada sexo es la que produce el actual clima de desorientación masculina y un cierto desencanto femenino.

El modelo de relación clásico de hombre-dominante y mujer-dominada está en clara regresión, pero la alternativa de un proyecto más actual, más simétrico e igualitario todavía no está ni definido ni estructurado, ya que la educación en este sentido aún no ha podido apartar el viejo modelo de la mentalidad en la que nos movemos; aunque hay que reconocer que en los últimos años se ha producido una línea de pensamiento más progresista que está ayudando a cambiar lentamente los modelos de pensamiento social.

Antoni Bolinches insiste en su libro en que “todos debemos implicarnos en la búsqueda de este nuevo modelo de relación entre hombres y mujeres, que debe fundamentarse en dar valor a lo complementario, al respeto mutuo a la diferencia y al deseo de compartir”.

El principal objetivo de su libro es revisar comportamientos largamente instaurados en nuestra sociedad con la finalidad de ayudar a que los hombres actuales encuentren un nuevo modelo de relaciones sentimentales que esté en sintonía con las necesidades y expectativas de las mujeres de hoy, que desean vivir sin subordinaciones ni servidumbres sus relaciones amorosas con los hombres.

Bolinches afirma que “en un futuro las relaciones mujer-hombre o serán simétricas o no serán”. Se termina el tiempo de las imposiciones y empieza el de las negociaciones. Desaparece el predominio masculino, pero sin que ello suponga necesariamente que deba imponerse el femenino, ya que lo ideal debe ser un proyecto donde exista la coordinación afectiva y el pacto emocional por ambas partes.

Para contribuir a ello es necesario que los hombres sean capaces de entender que para enamorar a las mujeres de hoy ya no pueden ampararse en los privilegios del ayer.

En el libro Bolinches nos conduce de la seducción al enamoramiento y del enamoramiento al amor, explicándonos que éste es un proceso clave para la felicidad de cualquier persona. En el transcurso de sus páginas nos va descubriendo las diversas dinámicas en el arte de enamorar que le lleva a la conclusión que para establecer relaciones de pareja enriquecedoras “es mejor corregirse para alcanzarlas que  lamentarse por no tenerlas”.

El libro está publicado por Amat Editorial.

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APRENDE A MODIFICAR TUS PATRONES EN LAS RELACIONES DE PAREJA

24 octubre 2018

En la entrada anterior de nuestro blog hablábamos de los tres patrones de conducta más habituales en las relaciones de pareja: el pasivo, el agresivo y el empático asertivo. Te identificas con alguno de los tres modelos? Crees que adoptas una forma de interacción pasiva o agresiva y te gustaría modificarla ?

A continuación te contamos qué puedes hacer para cambiar con éxito tu forma de vivir las relaciones.

El primer paso es la observación: presta atención a cuáles son tus pensamientos y sentimientos y en como los transmites. Asimismo, observa a tu pareja: escucha con atención, de forma activa e intenta ponerte en su lugar.

Plantéate algunas cuestiones:

Crees que tus parejas han tenido algunas características comunes?

Las relaciones anteriores se han roto siempre por el mismo motivo?

Hay similitud entre la forma de ser de tu pareja y la de tu padre / madre?

Puede ser interesante pedir opinión externa: pregunta a tu entorno, a un amigo o familiar, si detecta la existencia de algún patrón recurrente.

Cuando lo hayas detectado, intenta encontrar cuál puede ser su origen, ya que muchas veces provienen de eventos vividos o aprendidos durante la infancia. Haz una reinterpretación: piensa que aquella conducta no es tuya, que tienes el poder de decisión de no repetirla y que puedes generar una conducta alternativa propia mucho más adecuada y positiva.

Si empiezas una nueva relación afectiva, presta mucha atención a todos aquellos indicios que apuntan a que estás repitiendo un patrón. Cuanto antes los identifiques, más fácil será frenarlos.

Toma conciencia de tu parte de responsabilidad en la dinámica afectiva. Piensa que los roles de las relaciones se retroalimentan. Así pues, una persona con una conducta pasiva puede acentuar esta tendencia si se relaciona con alguien más dominante. Es importante que habléis sobre cómo os sentís ambos miembros en el contexto de la relación.

No es recomendable que intentes cambiar al otro. Los cambios sólo son efectivos si la persona implicada lo hace de manera voluntaria y sin coacción. Valora, pues, si te compensa tener una relación con alguien que te hace repetir una forma de conducta poco beneficiosa.

Los patrones afectan a ambos miembros de la pareja, por lo que para lograr una modificación permanente debe haber un acuerdo y una intención por parte de ambos de modificar la dinámica establecida.

Hay que tener presente, sin embargo, que algunas relaciones de parejas sólo funcionan si se presentan determinados patrones. Es decir, que si cambian las reglas, el vínculo se deteriora. Entonces es cuando se deberá valorar si la relación puede o no continuar y cuáles son los pros y contras de tomar una u otra decisión.

Trabaja la autoestima: para poder lograr una relación armoniosa es necesario que aprendas a amarte y a revalorizarte a nivel individual. Recuerda que eres una persona «completa» y no la mitad de una naranja. Una relación saludable se fundamenta en el enriquecimiento mutuo y recíproco.

Esperamos que estos consejos te ayuden a adoptar un patrón de conducta más positivo y saludable en tus relaciones de pareja.

 

Escrito por Judit Lachica Bravo

Psicóloga Consultora de SamSara

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DESCUBRE CUÁL ES TU PATRÓN DE CONDUCTA EN LAS RELACIONES DE PAREJA

2 octubre 2018

Las relaciones humanas se establecen y se mantienen a través de los procesos dinámicos de comunicación verbal y no verbal. En el ámbito de la pareja, en concreto, mantener una buena comunicación de manera constante es vital para garantizar el buen estado de salud de la relación.
Comunicarse, sin embargo, más allá del contenido concreto o de la temática que se quiere transmitir: el estilo o la forma utilizada a la hora de difundir el mensaje es tan importante como este contenido.

Los estilos de comunicación generan patrones de conducta que se instalan en una relación concreta. A menudo, incluso, estos patrones se generalizan y se repiten una tras otra con diferentes parejas, por lo que pueden conducir directamente al éxito o a la ruptura sentimental. A continuación explicamos cuáles son los patrones más habituales.

 

PATRONES DE CONDUCTA FRECUENTES EN LAS RELACIONES AFECTIVAS:

Patrón pasivo: se caracteriza porque la persona no expresa sus puntos de vista ni sus sentimientos. Además, tiende a conformarse y priorizar las necesidades del otro por delante de las propias. Tiene miedo a decepcionar o a no gustar al otro miembro de la pareja y, por eso, intenta ser complaciente y evitar cualquier tipo de conflicto. Esta evitación se traduce en falta de comunicación, que a largo plazo puede generar mucha frustración propia y resentimiento hacia la pareja.

Habitualmente, este patrón sumiso suele emparejarse con un patrón más dominante, en el que la persona toma la iniciativa y carga todo el peso de la relación. Puede llegar un momento concreto en el que ambas partes se den cuenta de la dinámica y decidan modificarla para encontrar un punto de equilibrio. Entonces, la persona dominante cede más espacio y responsabilidad y la pasiva coge más peso en la relación. A menudo, sin embargo, estos cambios no se mantienen en el tiempo: el patrón dominante volverá a imponerse y el pasivo a quedar relegado en un segundo plano

Patrón agresivo: la persona se comunica de manera demasiado vehemente, siempre está en desacuerdo y adopta una actitud dura y extremadamente crítica hacia la otra persona. La agresión puede llegar a materializarse y manifestarse mediante insultos, gritos, coacciones o a través de formas más sutiles o implícitas, como el sarcasmo o el humor ácido. Esta forma de interacción utiliza la humillación para mantener el control de la relación, para priorizar necesidades y para generar inseguridad e indefensión al otro miembro de la relación.

El patrón agresivo a menudo se pone de manifiesto cuando surgen discusiones por celos. Aunque posteriormente exista una reconciliación, es frecuente que estos episodios se repitan cíclicamente, por lo que se crea una dinámica de celos-pelea-reconciliación que acabará incidiendo negativamente en la relación.

Patrón empático asertivo: la persona puede expresar emociones y puntos de vista (positivos y negativos) de manera libre, directa y sincera. Existe un respeto bidireccional y recíproco: puede pedir favores y aceptar las peticiones de su pareja pero a la vez también tiene la capacidad de decir o de aceptar un «no». La base de este tipo de patrón se fundamenta en el diálogo y la empatía, en la distribución de las responsabilidades de manera equilibrada y en la cooperación conjunta como pareja. Este estilo comunicativo no esconde los conflictos ni evita las discusiones, sino que las utiliza para aprender y hacer crecer la relación. La elección de este patrón ayuda a establecer una relación de pareja sana.

Reconoces cuál es tu patrón de conducta en pareja y te gustaría modificarlo? En nuestro próximo artículo te explicaremos cómo puedes hacerlo.

 

Escrito por Judit Lachica Bravo

Psicóloga Consultora de SamSara

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¿SABES QUE OCURRE CUANDO TE SIENTES ATRAIDO/A SEXUALMENTE POR ALGUIEN? DESCUBRE EL SECRETO DE LA QUÍMICA SEXUAL

1 marzo 2018

No lo puedes remediar. Te encanta. Te atrae. Y por más que intentes controlarlo, sientes que te activa de forma irremediable.
Tampoco lo puedes remediar. Te repele. Te aleja. Y por más que intentes cambiar esta sensación, no hay manera.
Y es que el deseo sexual, no es ciego y es sin duda, uno de los conceptos más difíciles de definir.
No existen reglas fijas que indiquen por que deseamos a alguien, pero lo que está claro es que el deseo tiene un fuerte componente mental.
Psicólogos y sexólogos coincidimos en que, además, también entran en juego un componente de aprendizaje sentimental (susceptible a ser trabajado y modificado) e incluso factores genéticos.
¿Por qué un beso puede ser tan determinante, pudiendo generar ganas de más o apagando la llama que alguien nos generaba?
Parte de la responsabilidad la tienen unas sustancias químicas llamadas feromonas. Éstas viajan a través del olor corporal y del beso, y nos inclinan al bienestar y al encuentro con los demás.
Pero las feromonas no son las únicas responsables, las hormonas también tienen su papel.
Te las presentamos:
– La Dopamina: es la hormona del placer. Se produce durante las experiencias gratificantes. Experimentamos una repentina ráfaga de dopamina cuando nos atrae una persona.
– La Oxitocina: es la hormona del amor y sus niveles incrementan cuando nos enamoramos.
– La Testosterona: clásicamente vinculada a los hombres, también se encuentra en la mujer, aunque a niveles más bajos. Es la hormona del deseo sexual y se encarga, entre otras funciones de generar la excitación en ambos sexos.
– La Vasopresina: es la hormona de la monogamia, también se describe como la atenuadora del deseo sexual del hombre.
Con un papel más secundario, pero no menos importante, aparecen los estrógenos y la progesterona.
– Los estrógenos: influyen en la vida sexual, estimulando el deseo y las habilidades para un encuentro erótico. Aunque son el principal grupo de hormonas sexuales femeninas, no son hormonas exclusivas de las mujeres.
– La progesterona: reduce el deseo y, como puede producir malestar anímico, obstaculiza el encuentro erótico.
Al mantener una relación sexual satisfactoria, el nivel de oxitocina en la mujer incrementa, y por ello, tiene muchas más posibilidades de enamorarse de su compañero.
Al eyacular durante un encuentro sexual, en el hombre disminuyen sus niveles de testosterona, deja de tener interés en esta pareja y busca otra que incremente su deseo.
El hombre, para vincularse emocionalmente, necesita mantener el deseo de una manera consistente durante un tiempo, y, de este modo, vuelven a entrar en acción la vasopresina y la oxitocina, dando lugar al deseo de mantener una relación estable y duradera.
En definitiva, ¡¡no todo es cuestión sólo de química en el deseo sexual, pero ésta pega con fuerza!!
En nuestro próximo post os daremos aquellas claves del lenguaje no verbal en una primera cita… porque no sólo nos comunicamos con las palabras, nuestro cuerpo y gestos pueden decir mucho más… ¡No os lo perdáis!

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¿SABES QUÉ OCURRE CUANDO ESTÁS ENAMORADO/A?

16 enero 2018

Si alguna vez has estado enamorado/a te interesa este post!
¿Sabes por qué, cuando te enamoras, experimentas ciertas sensaciones o reaccionas de ciertas maneras?, ¿Sabes qué ocurre en tu cerebro al ver/pensar/estar con esa persona que te ha “robado el corazón”?
¿Sabes por qué, cuando estás enamorado/a, sientes nervios en el estómago al hablar o al pensar en esa persona? una ruborización que parece que no puedes controlar, y un sinfín de sensaciones más… ¿Crees que es simplemente el azar?
La respuesta es ¡NO!
El amor es una de las sensaciones más extraordinarias de las que puede disfrutar un ser humano. Infinidad de veces estudiado, se ha constatado que el enamoramiento supone un proceso en el que la química entra en juego, y por tanto se dan cambios a nivel cerebral.
Este proceso implica principalmente a neurotransmisores (sustancias químicas que se encargan transmitir señales desde una neurona hasta la siguiente a través de las sinapsis), y hormonas (mensajeros químicos que viajan a través del torrente sanguíneo hacia los tejidos y órganos).
Cuando estás enamorado/a, los niveles de dopamina (neurotransmisor asociado a la motivación y concentración), aumentan generando atención, deseo y motivación en todo lo relacionado con el ser amado.
¿Y qué pasa con la famosa serotonina o comúnmente conocida como “la hormona de la felicidad? Justamente lo contrario que con la dopamina, la serotonina se presenta en ¡¡niveles más bajos!! Sí, sí… parece que tenga que ser al contrario, pero numerosos estudios han observado que las personas cuando están profundamente enamoradas, presentan concentraciones más bajas de serotonina siendo afectados en su buen humor y en su estado del sueño…
Parece ser entonces que el enamoramiento tiene síntomas muy parecidos a los que se generan cuando existe una adicción: siempre se buscan dosis altas, existe dependencia física (necesidad de ver a esa persona), tiene lugar una recaída si hay abstinencia, se genera resistencia a esos elevados niveles iniciales de dopamina y hacen falta más ya que no son suficientes… ¿y entonces?, ¿se esperaría que una relación terminase en ese momento, verdad? Pues en ocasiones así sucede… pero, cuando no ocurre, es el momento en que entran en juego la oxitocina y la vasopresina (ambas implicadas en procesos de formación de vínculos de pareja y de sentimientos de conexión y monogamia) cruciales al establecer relaciones estables y a largo plazo.
¡Y eso es lo que queremos en SamSara como matchmakers certificados!, facilitar que puedas encontrar esa persona ideal con la que establecer una relación de pareja estable y duradera y por tanto, colaborar en que tus niveles de oxitocina y vasopresina…¡¡sean mayores!!
Y así es como el amor, (¿pasará igual con el deseo sexual?, ¿se generarán los mismos cambios?) produce cambios en tu cerebro y no en tu corazón!!
¡Sigue atento a nuestro blog ya que hablaremos del deseo sexual en nuestro próximo artículo!

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Conoce los 5 beneficios del matchmaking en la búsqueda de tu pareja estable

21 noviembre 2017

En el post anterior te dábamos a conocer en qué consiste el matchmaking y te presentábamos a grandes rasgos la figura del matchmaker como un profesional experto en el campo de ayudar a las personas a encontrar la pareja y más compatible con uno/a mismo/a.
Hoy vamos a ir más allá para que puedas ver qué te aporta este sistema de búsqueda de pareja que, en SamSara, te ofrecemos en exclusiva frente a las otras alternativas que circulan en el mercado.

– Confianza: conocerte es uno de nuestros principales objetivos, por eso lo hacemos de manera individual, cara a cara, coordinando tu calendario y guiándote a través de todo el proceso si lo requieres. Nos reunimos personalmente contigo para determinar tus metas, valores, intereses, necesidades y deseos, considerando de vital importancia establecer un clima de confianza y sinceridad para que la comunicación fluya de manera natural y en un ambiente confortable.

– Privacidad: mantener tu privacidad es primordial. Nos caracterizamos por la discreción, no os facilitamos fotografía de los/las candidatos/as. Dejamos que seáis vosotros/as, quienes, en el caso que queráis, intercambiéis vuestra foto antes de conoceros personalmente.

– Seguridad: este aspecto, sin duda, marca nuestra diferencia con respecto a otros medios de búsqueda de pareja. Todas las personas con las que trabajamos, las conocemos personalmente y les hemos realizado entrevistas y un perfil de personalidad, con lo que te garantizamos veracidad sobre el perfil de los candidatos/as. Puedes vivir los primeros contactos con tranquilidad, sin las preocupaciones y miedos que te pueden generar otras alternativas.

– Servicio personalizado: procuramos conocerte personalmente, centrándonos en tu personalidad única, en tu estilo de vida, en tus gustos, en tus aficiones y en tus valores.
De este modo entendemos exactamente quienes pueden ser candidatos/as adecuados/as para ti.

– Ahorro de tiempo: Con el trabajo que a todos nos absorbe, con las responsabilidades familiares, con las posibles decepciones vividas con anterioridad, el factor “ahorro de tiempo” cada vez cobra más importancia. En SamSara, te facilitamos que no tengas que estar horas y horas en internet buscando perfiles que no sabes si serán ciertos o no, escribiendo miles de presentaciones tuyas aquí y allí, o pasando la tarde solo/a cuando una prometedora cita decide no acudir y no sabes cómo contactar con ella.
El screening (cribado) que hace nuestra matchmaker profesional, Maria del Carme Banús, en base a su formación, conocimientos y experiencia, supone una optimización considerable del tiempo para que tu sólo tengas que encargarte de disfrutar en el conocimiento de tu cita.

Si deseas tener la posibilidad de conocer a personas que buscan una relación de pareja estable, con intenciones serias y formales y con intereses comunes a los tuyos, las profesionales del equipo de SamSara estamos encantadas de acompañarte en tu camino.

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Matchmaking: conoce la nueva fórmula para encontrar pareja estable

25 octubre 2017

¿Qué es el matchmaking?

Este novedoso término, originario de EEUU, hace referencia al método profesional y personalizado para encontrar pareja estable y no sólo eso, sino para que ésta sea la idónea para una relación duradera.

En SamSara queremos siempre estar en la vanguardia del sector, y el matchmaking es un claro ejemplo, por ello, nuestra directora Maria del Carme Banús, está certificada como matchmaker profesional.

Para saber cómo puede beneficiarnos cualquier aspecto en nuestra vida, primero debemos saber de qué se trata.

El matchmaking (en castellano se traduciría como la realización de parejas) se define como el arte de emparejar personas para una relación de pareja feliz y satisfactoria.

Los matchmakers, son los profesionales especializados y encargados de reunir todo tipo de datos sobre la personalidad de sus usuarios para poder compararlos y realizar las diferentes propuestas de posibles parejas estables y serias; ofreciendo así la oportunidad de conocer personas compatibles en términos de personalidad, gustos y costumbres.

La experiencia con este método indica que cuando esas personas se encuentren, las posibilidades de desarrollar una relación seria y afín son mucho mayores que las que suelen darse en encuentros casuales y/o a través de distintos medios on-line, los cuales generan una mayor desilusión a sus usuarios produciéndoles un sentimiento de desgaste emocional tras varios intentos fallidos.

Actualmente los matchmakers certificados ofrecen un servicio dotado de una alta profesionalidad, conocimientos, experiencias y dedicación para poder generar presentaciones de calidad entre los candidatos y candidatas, con el objetivo de que finalicen, a poder ser, en una bonita historia de amor.

Uno de los lemas del matchmaking es “Nosotros usamos cabeza en lugar de corazón, para que tú uses el corazón y no la cabeza”, y particularmente Maria del Carme Banus, como matchmaker certificada y fundadora- directora de SamSara, afirma que “Somos el camino más corto para encontrar pareja y ser feliz”, añadiendo el hecho distintivo de no sólo encontrar “una pareja” sino encontrar “la pareja” que te haga feliz.

Si te animas a dar el primer paso para iniciar el camino en la búsqueda de tu pareja real, personalizada, segura, discreta y de la mano de las profesionales del equipo de SamSara (http://www.samsara.es/ ) estaremos encantadas de acompañarte.

Y si aún tienes dudas de lo que esta técnica puede ofrecerte, en nuestro próximo post procuraremos darte respuesta a todos estos interrogantes.

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Las relaciones estables mejoran el bienestar físico y psicológico

7 septiembre 2017

Numerosos estudios científicos han demostrado que las relaciones estables  aportan muchos efectos positivos al organismo. Este tipo de relaciones mejoran, principalmente, el equilibrio psicológico y el funcionamiento de los sistemas immunológico y cardiovascular.

A continuación te explicamos cómo puede influir el amor de larga duración en la salud y cuáles son los principales beneficios de tener pareja.

  • Estimula el sistema inmunológico: cuando vemos a la persona amada se induce la síntesis de un determinado grupo de células inmunes llamadas Natural Killer. Las NK participan en la defensa del organismo frente a virus, bacterias y células cancerosas. Es decir, estar cerca de la pareja potencia la eliminación eficaz de amenazas hacia el propio cuerpo.

 

  •  Mejora la salud física y psicológica global: La Universidad de Harvard concluye que, por norma general, la esperanza de vida de las personas que están en relaciones estables es superior a la de las que no lo están. Este hallazgo es más evidente en el caso de los hombres: la salud cardiovascular de aquellos que están en pareja es mucho más buena que los que no lo están. Compartir la vida con otra persona hace que se tome conciencia de la necesidad de cuidar el cuerpo de forma recíproca.

 

  • Efectos positivos sobre la personalidad: un seguimiento realizado a 254 parejas en Alemania constató cómo éstas mejoraban a lo largo del tiempo en distintas variables de personalidad: estrés, ansiedad, inseguridad, depresión, autoestima, etc. Los beneficios se observaron sólo en aquellas personas que estaban en una relación estable de pareja, y no en las que eran singles. Estos resultados se explican a partir de los circuitos cerebrales involucrados en el amor romántico: los sistemas opioides y serotoninérgicos. Estos sistemas modulan la ansiedad, el dolor, la obsesión y la depresión. Se ha comprobado que las relaciones de larga duración funcionan como un factor protector frente estos trastornos. De hecho, el amor tiene un efecto de retroalimentación sobre el estrés: si se mantiene una relación de manera relajada, dejando de lado el estrés, la misma relación ayudará a superar con éxito los eventos vitales más traumáticos y / o estresantes que puedan surgir.

 

  • Potencia la autoexpansión del ser humano: El objetivo final del amor auténtico es crecer y evolucionar como persona, proceso que podemos resumir con el nombre «autoexpansión». ¿Quieres saber cómo funciona exactamente y en qué consiste la autoexpansión?

 

Las relaciones estables favorecen la autoexpansión

La teoría de la autoexpansión parte de la base de que todos los seres humanos buscan el crecimiento y desarrollo personal. Esta búsqueda hace que te motives a la hora de elegir actividades y tomar decisiones que supongan un reto, una oportunidad de aprendizaje. En relación al amor, la teoría de la autoexpansión precisamente defiende que las personas sienten más atracción por aquellas que son diferentes. Este tipo de contacto potencia la exposición a nuevos puntos de vista, ideas y creencias, que hacen crecer y evolucionar a la persona.

Mantener un vínculo emocional con alguien que tiene una forma de pensar distinta implica tener que poner en práctica conceptos como la aceptación y la inclusión. Además, la iniciativa y la voluntad de seguir amando la otra persona, a pesar de las discrepancias, potenciará la flexibilidad de ambos. Esto hará que la línea divisoria entre la pareja sea más difusa y que parte del otro «se incluya» en tu manera de ser. Esta «fusión» es, precisamente, el punto clave del sentimiento de conexión emocional en las relaciones estables.

La autoexpansión originada por el amor potencia que el cerebro sintetice unas moléculas llamadas BDNF y NGF. Ambas fomentan el crecimiento de nuevas neuronas y el establecimiento de conexiones entre ellas. Este proceso neuronal favorece aspectos como la creatividad, la apertura y la flexibilidad mental. En resumen, tener pareja estable  hace ver Ia vida desde muchos prismas diferentes, desarrollar nuevas actitudes y estimular muchas capacidades: es decir, autoexpandirse.

Te gustaría poder disfrutar de todos estos beneficios con la persona adecuada? En Samsara Executive Matchmaking podemos ayudarte a encontrar a tu pareja. Infórmate sin compromiso al 93 362 23 29 o a través del correo electrónico info@samsara.es. Nuestro equipo de psicólogas y coachs estará encantado de atenderte.

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